调皮的朋友圈文案
1、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
2、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
3、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
4、入职第一天很开心发朋友圈：”今天找了个新工作，加油！“朋友回：”哪个加油站，能打折吗？“
5、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
6、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
7、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
10、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
11、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
12、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
13、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
14、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
15、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
16、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
17、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
18、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
19、”我智商低，别欺负我。“”没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。“
20、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
21、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
23、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
24、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
25、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
26、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
27、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
29、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
30、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
31、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
32、曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
34、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。
35、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
36、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
37、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
38、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
39、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
40、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
41、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
42、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
43、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
44、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
45、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
46、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
47、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
48、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
49、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
50、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
51、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
52、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
53、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
54、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。