搞笑故事文案
1、吃自助,后桌姑娘太能吃了,听见她男友说:“让我吃会吧,老让我去拿。”
2、老公下班回家,见到正打扮的老婆,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!”老婆:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了,老公,你调到什么单位了?”老公:“敬老院……”老婆:“马上滚!……”
3、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。
4、对面的小帅哥吃面真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了,手里拿着一瓶水,一脸狐疑地望着那个空碗!那一刻,我只想当个埋头吃饭的路人甲。
5、老婆感冒了,说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服,结果被踢下了床……这年头,给人按摩还要看人家心情。
6、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”我想骂人……
7、闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?我:不知道!闺密:叫连任!我……
8、看到一个测颜值的,好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊!后来想了一下会不会是骗人的啊?不行再测试一下,于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
9、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头。他又问:有酒吗?我又摇摇头。他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!他:你……我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋。
10、高中时喜欢上一个男生,已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊!” 这些人口风也是真的紧,到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
11、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时,一定会觉得对面坐着一个树懒。
12、最近女友脾气见长,动不动就冲我大吼。我训斥她说:“我以后不想再听到你对我大呼小叫的,不然就分手。”女友说:“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
13、刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来! ”喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子:“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了?”
14、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
15、小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”
16、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服,不过没关系……我还忘了放水。
17、军训时候,教官突然要大家唱歌,并且一人一句。教官开头:小燕子穿花衣;同学A接着唱:年年春天来这里;同学B接着唱:我问燕子你为啥来;隔壁同学接着唱:燕子说;然后把头扭向我,教官也一脸期待地看着我;我憋了半天,然后唱了句:啾啾啾……
18、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。老公:所以这是你半夜起来吃夜宵的借口?
19、如果我想你了,我翻山越岭也会走到你身边,去拥抱你! 没错,我就是没钱坐车!
20、上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤抖了。
21、打电话逗女友,我:“我们分手吧!”女友:“为什么?”我:“你自己做过什么你自己知道!”女友:“既然你都知道了,那好,分手吧!”嘟嘟……
22、跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!”
23、有个美女想做我女朋友,被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低,品味太差的女孩子我不喜欢!