搞笑女朋友圈文案
1、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
2、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
4、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
9、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
10、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
11、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
16、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
17、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
19、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
20、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
21、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
22、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
23、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
24、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
25、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
26、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
28、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
29、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
30、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
31、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
32、世界上最好的事，就是关我屁事！
33、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
34、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
35、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
36、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
37、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
38、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
39、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
40、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
41、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
42、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
43、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
44、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
45、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
46、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
47、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
48、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
51、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。