搞笑鸡汤文案

1、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

2、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

3、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

5、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

6、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”

7、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。

8、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

11、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

12、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

14、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

15、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！

16、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

17、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”……这TM就是区别啊！

18、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

19、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

20、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

21、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。

22、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

23、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”

24、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

25、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

26、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……

27、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

28、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

29、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

30、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……

31、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。

32、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

33、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

34、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？

35、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

36、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

37、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。

38、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！