搞笑视频文案

1、预备唱：希望你过的没我好，去的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

2、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！

3、女朋友是小学老师，有一次看她批改作文，忍不住感叹，现在的孩子胆子可真大啊，整天扶老奶奶。

4、没有100分的另半，只有50分的两个人！

5、今天是女神的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

6、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。

7、钱包就像洋葱，每次打开都让人泪流满面。

8、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

10、第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。

11、知道看人背后的是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

12、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

13、对于世界而言，你是个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。不知不觉，我们被别人影响，不知不觉，我们]影响着别人！

14、有时解释是不必要的：敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

15、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

16、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

17、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。

18、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

19、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

20、有人把你放心上、有人把你放床上。

21、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

22、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

23、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。

24、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

25、像我们这种平时嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点周围的人都会以为你心情不好了。

26、god反过来还不是dog。

27、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！

28、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！

30、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？……因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

31、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

32、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

33、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

34、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。

35、杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！

36、高数这种学科，三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的没办法了。

37、当胃很充实时，人就不容易悲伤。

38、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

39、请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

40、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

41、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。

42、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。

43、春困，秋乏，夏打盹，身体和灵魂势必有一个在床上。

44、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。