搞怪文案

1、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

3、你很善良——善变没天良！你是天才——天生歪才！你很可爱可怜没人爱！

4、你的内裤与拉侗的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

5、魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了。

6、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。

7、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

11、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？

12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

14、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

16、你的屁真威力，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁！

17、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

18、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！

21、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

22、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

23、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

24、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！

25、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

26、明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。

27、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

28、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

29、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

30、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

31、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

32、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

33、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

34、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

35、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

36、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

37、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

38、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

39、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。

40、亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？

41、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！

42、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

43、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

44、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。