有趣的朋友圈文案

1、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

2、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。

3、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。

4、20-24真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在 也有人孩子都出生了。

5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

6、新买的iphone xs max用的时候掉电好快，飞行模式一晚上掉了百分之三正常吗？神回复：好了，知道你最新的苹果了，不用说了。

7、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。

8、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。

9、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”

10、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

11、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。

12、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

13、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

14、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

15、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

16、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

17、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

18、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

19、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。

20、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

21、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

22、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”

23、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。

24、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

25、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

26、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，卧槽，是张三丰。

27、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

28、室友老是偷我的内裤穿，太他妈变态了，没想到他喜欢蕾丝丁字裤。

29、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔

30、一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”

31、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

32、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

33、吃过最苦的 是她的喜糖，喝过最酸的 是她的喜酒，拿过最烫的 是她的喜帖，遇见最高兴的 是她儿子长得像我……

34、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

35、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

36、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

37、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。

38、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

39、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

40、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。