超级搞笑的文案

1、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！

2、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

3、当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

4、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

5、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

6、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

8、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

9、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

10、俗话说祸不单行，可见连祸都是有伴儿的，你再看看你。

11、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

12、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。

15、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

16、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

17、人都说失败是成功之母，我都有好几个妈了，一个怀孕的都没有。

18、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

19、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

20、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。

21、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。

22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

23、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

24、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下

25、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

26、给你的梦想插上翅膀，虽然不一定飞得很远，但肯定摔得很重。

27、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

28、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！

29、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

30、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。

31、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

32、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……

33、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

34、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。

35、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

36、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

37、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

38、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

39、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。

40、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。

41、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

42、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。