开心文案
1、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
2、暑假到了。我：儿子，我给你报个辅导班吧，学武术怎么样？儿子：要学的话就学泰拳。我：为啥呢？儿子：从遗传上来讲，我应该有这方面的天赋。我：可我不会泰拳啊。儿子：但你天天跪搓衣板，膝盖却一点毛病没有，说明咱们家膝盖基因好，而泰拳最需要的地方就是膝盖。我：……
3、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个九、心里想，千万左边别是个5啊。忐忑着看到了左边，我去，左边没数字了。
4、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，以后谁会要你啊！
5、本来想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
6、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
7、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
9、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
10、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们路上的绊脚石吗？
12、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾，警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟猴屁股似的……
13、我妈要生二胎，我奶天天给我妈做好吃的，今天吃骨头，明天吃鱼的……我看着很眼馋，于是就说：奶奶，能不能给我也补补？我奶看了我一眼：我给你妈补，你妈能生个孙子，我给你补，你也就能堵个厕所……
14、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
15、我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的要热的还是冷的？我哥：刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！我等了一会儿：哥，嫂子对我有意见啊！嫂子咋不问我要喝啥？我哥：喝个毛线啊！她帮我放洗洁精呢？待会我要洗碗……
16、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
17、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
18、那天，一对父子来店里买苹果手机，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：就你这智商，还买智能机？然后他老爹回了句：你智商高，可是你买不起。
19、小时候比成绩，长大了比工资，现在好了，走个路还要比步数。放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾。
20、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
21、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
22、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM 也搬到了外校……
23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
26、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，你妈我还不想变成千年老妖……
27、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
29、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
30、有人向我表白，我该怎么拒绝她，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子们的意见。
31、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
32、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
33、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
34、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
35、有次我爸打了我一顿，我想缓和一下气氛，就想说，吃饭了吗，说得太激动了，就说成，是不是没吃饭呀。 然后又被打了一顿。我哭了，鼻涕都留下来，然后不小心吹了个鼻涕泡泡，把自己逗笑了，我爸以为我不服气，又把我打了一顿。
36、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
37、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
38、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
39、来吧！扒光我！让我五体投地！来吧！踩踏我的脊梁！践踏我的肉体！来吧！把我踩在脚底！让我臣服于你的脚下！来吧！妹子：大哥，踩个背而已，不至于吧。
40、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
41、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
42、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
43、昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌，说够不够？
44、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
45、去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？
46、倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：你怎么学的车，撞倒了7个！听到此时我大怒：你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？你没看见教练也躺在旁边么？
47、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
48、我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我吐了口烟说道：征服个P ，是她以后改欺负我了！