搞笑文案句子

1、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……

2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

4、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。

5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

6、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

9、你这个人吧，就算不吃也感觉不到饿。

10、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11、大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

12、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！

13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

14、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

15、穷不是一种状态，穷是一种常态！

16、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

17、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！

18、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

19、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。

20、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

21、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

22、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。

25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

26、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

27、我要是妞，早爱上我了。

28、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

29、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

30、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

31、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

32、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。

33、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。

34、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

35、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！

36、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

37、新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。

38、别人的失败，就是我的快乐！

39、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

40、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？

41、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

42、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

43、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

44、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

45、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。

46、早回家的男人讲故事给老婆听；晚回家的男人编故事给老婆听。

47、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈

48、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。