有趣搞笑的朋友圈文案

1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

3、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

4、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

5、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！

6、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

7、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

9、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

12、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

13、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

14、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！

15、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

16、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。

17、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

18、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

19、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

20、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

21、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

22、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

23、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

24、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

25、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

26、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

29、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

31、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

32、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！

33、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。

34、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

35、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

36、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

37、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

38、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

39、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

40、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

41、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！

42、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

43、都说转角遇到爱，我靠，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

44、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

45、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让贱人们笑去吧！

46、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

47、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。