文案微信朋友圈
1、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
4、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
5、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
6、玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、“西游记里有多少白骨精？” “36个，三打白骨精，一打12个。”
9、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、14、15…30…50……没数完你就睡着了。
10、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
11、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
12、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
13、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
14、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
15、曾经有人问我，生日时，谁给我的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命，到现在我还用着。
16、宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
17、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
18、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
19、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
20、狗不能喂的太饱，人不能对的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
21、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
22、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
23、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
24、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
25、每个妈妈都会告诉自己的女儿保护好自己，但却很少有人告诉自己的儿子不要伤害别人的女儿。
26、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。
27、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
28、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
29、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
30、“老板，这水果新鲜吗？”“新鲜。”“我想买给我老婆吃，没打农药？”“没打，你回家自己打吧！”
31、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
32、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋的感觉。
33、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
34、其实大多人把时间献给手机屏幕，只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。
35、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
36、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
37、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
38、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
39、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我。
40、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
41、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
42、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。
43、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
44、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
45、小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的？”于是他老婆捏了，是活的。
46、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
47、彩票那里，我一去买就听见他在放陈小春的《我没那种命》，还特么正好是那一句：“我没那种命啊，轮也不会轮到我…… ……“
48、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
49、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
50、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
51、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”
52、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
53、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……
54、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！
55、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
56、你要是朝我进一步，我就向你蹦三步，你要是退一步，我就退100000步还要跑回家把家门锁上！
57、该吃吃、该喝喝，破事儿别往心里搁；凡人只说三分话，留得七分打天下。
58、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
59、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
60、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
61、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
62、给自己一点信心 ，不要别人 一提到胖你就对号入座 ，因为你可能 坐不下呀。
63、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
64、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
65、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来……然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。
66、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
67、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。