朋友圈幽默文案

1、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

2、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

3、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

4、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。

5、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。

6、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

7、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

8、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

9、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

10、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

11、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

12、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。

13、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

14、去楼下仓买买东西，老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两包辣条就走了。

15、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

16、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。

17、正在食堂打饭，一妹子很没礼貌的插到我前面，我说：“美女，有男朋友吗？”妹子娇羞的回答：“没有。”我上去就是一大嘴巴子，没男朋友还敢来我这插队！

18、男：“世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。”女：“你拿了东西还没给钱就想走？”

19、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

20、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

21、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

22、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。

23、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

24、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！

25、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！

26、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

27、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。

28、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

29、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

30、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

31、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

32、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

33、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

34、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

35、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

38、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”

39、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

40、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。

41、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

42、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

43、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

44、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！

45、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

46、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

47、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！

48、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

49、家长集体向校长举报我，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？

50、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

51、我再也不是那个一两句甜言蜜语就能打动的小女生了，现在至少得先发个红包！

52、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”

53、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

54、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

55、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。

56、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

57、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

58、虽说铁杵磨成针，可你就是块木头，再努力也就是个一次性牙签！

59、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

60、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫， 缘分到了，我自然会死。

61、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。

62、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。