开心的文案
1、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
2、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
5、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
6、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
13、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
14、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
15、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
16、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
17、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
18、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。
19、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
21、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
25、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
26、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
27、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
28、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
29、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
30、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
31、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
32、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
33、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
34、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
35、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
36、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
37、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
38、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
39、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
40、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
41、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
42、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
43、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
44、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
45、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
46、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
47、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
48、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
49、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
50、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
51、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
52、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
53、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
54、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
55、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。
56、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移…智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
57、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
58、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
59、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
60、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
61、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
62、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
63、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
64、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
65、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
66、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
67、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
68、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
69、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
70、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。