幽默文案

1、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。

2、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。

3、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

4、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.

5、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

7、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

8、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。

9、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

10、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？

11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。

12、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

13、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

15、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。

16、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。

17、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

18、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

22、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

23、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。

24、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”

25、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

26、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

27、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

28、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

29、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

30、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！

31、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

32、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。

33、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

34、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。

35、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”

36、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

37、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。

38、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？

39、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

40、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。

41、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

42、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

43、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。

44、女人是水，你用0度遇见她，她即刻成冰。你用100度爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。

45、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了："老婆，你听我解释！”

46、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？

47、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

48、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。

49、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

50、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

51、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。

52、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

53、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”

54、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

55、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

56、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

57、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。

58、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

59、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

60、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。

61、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

62、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

63、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

64、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”

65、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。

66、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。

67、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。

68、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

69、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

70、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。

71、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

72、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。

73、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

74、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~

75、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

76、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！