朋友圈开心文案

1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

2、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

3、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

4、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。

5、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

6、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！

7、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

8、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

9、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

11、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

12、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。

13、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

14、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

15、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

16、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

18、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

19、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

20、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

21、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

22、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

23、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

24、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！

25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

26、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

27、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。

28、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。

29、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

30、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

31、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

32、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！

33、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

34、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

35、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

36、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

37、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

38、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

39、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

40、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

41、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！

42、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。

43、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

44、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

45、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

46、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。