幽默朋友圈文案

1、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

2、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。

3、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

4、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

5、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。

6、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这么丑！

8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

10、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。

12、判断一个人是不是电脑小白，最简单的方法，就是将Ta的电脑待机半天，看看弹出来多少个广告窗口。

13、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临亮尿床。

14、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

15、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。

16、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

19、酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。

20、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”

21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

22、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

24、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

26、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。

27、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

28、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

30、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课……

31、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

32、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“

33、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

34、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

35、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

36、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。

37、不想奔三，还没二够。

38、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

39、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词

40、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了