吸引人的沙雕文案
1、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
2、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
3、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
5、自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢？
6、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
7、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
8、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
9、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
10、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
11、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
12、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
14、最近几天我的收入来源主要靠退货。
15、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
16、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
18、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
19、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
20、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
23、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
24、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
25、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
26、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
27、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
28、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
29、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
30、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
31、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
32、曾经小小少年，如今又大又圆。
33、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
34、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
35、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
36、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
37、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
38、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
39、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
40、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
41、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
42、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
43、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
44、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。
45、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
46、天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，我那么好骗啊！
47、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
48、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
49、我最讨厌两种人，第一种是黑人，第二种是有种族歧视的人，第三种是不识数的人。
50、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
51、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
52、人生苦短，我他妈又懒。
53、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
54、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
55、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
56、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
57、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
58、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
59、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
60、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
61、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
62、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
63、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
64、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。
65、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
66、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
67、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？
68、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”