文案沙雕可爱
1、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
2、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
3、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
4、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
5、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
6、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
9、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
12、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
13、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
17、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
18、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
19、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
20、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
21、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
22、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
23、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……
24、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
25、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
26、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
27、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
28、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
29、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
30、善良没用，你得漂亮。
31、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
32、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
33、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
34、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
35、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
36、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
37、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
38、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
39、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
40、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
41、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
45、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
46、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
47、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
48、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
49、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
50、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……
51、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
52、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
53、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
55、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
56、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
57、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
58、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
59、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
60、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
61、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
62、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
63、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
64、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
65、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
66、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。