适合发朋友圈的文案沙雕

1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

5、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

8、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

9、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

10、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

11、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

12、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

13、男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。

14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

15、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

17、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

19、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。

20、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

21、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

23、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

24、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

25、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

26、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。

27、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

28、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

29、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

30、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

31、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

34、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

35、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

36、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。

37、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

38、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

39、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

40、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

41、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

42、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

43、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

44、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

45、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

46、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。

47、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

48、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

49、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

50、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

51、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

52、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”

53、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！

54、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。

55、吃货最高境界：眼见为食。

56、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。

57、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

58、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

59、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

60、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

61、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。

62、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

63、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

64、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

65、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

66、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

67、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

68、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。