搞笑幽默风趣短句

1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

2、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

3、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”

4、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

5、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

6、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！

7、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

9、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

10、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！

11、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

12、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。

13、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

14、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

17、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”

18、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。

19、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

20、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

21、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

22、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”

23、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

24、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。

25、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

26、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

27、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

28、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

29、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。

30、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

31、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

32、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

33、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

34、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

35、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

36、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

37、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”

38、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

39、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

40、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

41、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……

42、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。