风趣幽默的句子

1、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。

2、每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”

3、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

5、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

6、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

7、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？

8、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

9、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

11、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

12、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”

13、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。

14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

15、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。

16、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。

17、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

18、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

19、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

20、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”

21、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

22、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

24、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

25、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

26、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”

27、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

28、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

29、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

30、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

31、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

32、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"

33、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。“行，那你挂迪斯科吧。”

34、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。

35、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

36、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

37、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

38、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

39、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

40、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。