搞笑语录

1、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！

2、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

3、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。

4、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

5、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

6、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

8、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

9、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。

10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。

11、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

12、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。

13、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

14、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

15、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

16、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

18、变心的爱人就像狗，谁有本事谁牵走。

19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。

20、人民币早有暗示了，钱少就去看山看水，钱多就去看房买房。

21、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！

22、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。

23、为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，刚睡着，娃翻身要盖被子，刚闭眼睛，娃又醒了，每晚醒N次，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那是天生的。

24、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”

25、今天天气变冷，站路边打电话跟师傅定车：“您在商贸大厦北门停，看见一个快冻死的二货就是我，特别容易认。”过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个二货，哪个是你？

26、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

27、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

28、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊！”

29、既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

30、一个人喜欢重视你的标准：没钱就花时间陪你，没时间陪你就打钱。

31、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”

32、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。

33、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

34、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

35、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

36、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

37、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

38、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。

39、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

40、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？