搞笑的句子 让人笑喷

1、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

2、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

3、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

5、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”

6、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

7、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

9、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

10、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

11、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

12、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。

13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

14、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

15、就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。

16、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！

17、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

19、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。

20、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。

21、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

22、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？

23、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

24、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！

25、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

26、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

27、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

28、周幽王有个妃子艳如桃李，却冷若冰霜，进宫后从未笑过。他绞尽脑汁只为博她一笑。一天他带来一种美味食材。并问：宝贝可知这是什么？妃子答道：茄子！

29、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。

30、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。

31、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

32、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

33、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

34、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

35、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

36、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。

37、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

38、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。

39、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

40、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”