很搞笑的句子

1、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

2、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

3、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、你的话，我连标点符号都不信。

6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

12、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

13、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

14、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

19、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

21、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

23、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

24、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

25、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

26、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

28、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

30、一见钟情，钟的不是情，是脸。

31、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

33、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

34、早上长睡不起；晚上视睡如归！

35、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

36、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

37、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。

38、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

39、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

40、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

41、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

42、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。