搞怪句子

1、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。

2、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？

3、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。

4、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

8、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

9、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

10、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”

11、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

12、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！

13、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

14、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

15、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

16、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

17、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！

18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

19、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”

20、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

21、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！

22、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

23、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

24、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

25、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

26、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！

27、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”

28、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

29、现在不想跟人聊天 ，一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ，哪像我们初中那么酷，直接 “不是本人！”

30、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

31、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！

32、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！

33、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”

34、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”

35、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。

36、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

37、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

38、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。

39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

40、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

41、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”