闲得无聊的幽默句子

1、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

2、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

5、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱

7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

8、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

9、坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。

10、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

11、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。

12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

13、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

15、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了！” “ヽ（、▽`、）哈哈哈我终于当上儿子了！我有爸爸了！”

16、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

17、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

18、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

19、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

20、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

21、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。

22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

24、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。

25、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

26、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

27、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

28、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

29、人没钱不如鬼，汤没盐不如水。你会慢慢发现，一颗好心永远比不上一张好嘴。

30、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

31、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

32、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。

33、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

34、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！

35、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

36、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

37、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的。

38、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。