朋友圈搞笑说说短句爆笑

1、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

2、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

3、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

4、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

5、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

6、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

7、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！

8、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

10、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

11、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。

12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

13、希望所有的事情都像长胖一样简单。

14、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

15、如果体重也能满100减20就好了。

16、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

19、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

20、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

21、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！

22、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

23、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

24、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

25、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

26、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

27、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

28、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

29、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

30、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

32、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！

33、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

34、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

35、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

36、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

37、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

38、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

39、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

40、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

41、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

42、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

43、强扭的瓜不甜，但是很解渴。