最幽默的一句话

1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

2、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。

3、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”

4、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。

5、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！

8、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。

9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

10、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

11、骚也不会骚，天也不会聊，穷又穷得很，qq也不是6位，微博也没会员，你让我怎么配得上你。

12、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我

13、不要惹我，不然尔晴做你女朋友，白凤做你婆婆，洪世贤做你老公，周立波做你老婆，书桓做你男人！

14、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

15、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。

16、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

17、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

20、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

21、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

22、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。

23、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。

24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

25、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

27、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。

28、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。

29、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

30、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“

31、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。

32、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

33、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”

34、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

35、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

36、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

37、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。

38、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

39、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

40、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。