让人心情好的幽默句子

1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

2、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

3、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

5、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”

6、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

7、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

9、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。

10、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

12、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

13、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

14、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

15、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

16、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

17、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。

18、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

19、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

21、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

23、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

24、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

26、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

27、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

28、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

29、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

30、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”（不是特别搞笑但是很可爱2333）

31、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

32、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

33、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

34、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

37、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

38、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。