搞怪文案
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
2、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
5、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
6、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
9、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
10、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
11、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
12、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
13、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
14、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
17、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
18、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
19、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
20、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
21、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
22、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
23、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
24、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
26、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
27、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
29、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。
30、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
31、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
34、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
35、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
36、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
37、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
38、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
39、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
40、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
41、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
42、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
43、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
44、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
45、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我他妈都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
46、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
47、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
48、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
49、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
50、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”
51、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
52、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。