搞笑话

1、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

2、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

3、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

4、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

5、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

7、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

11、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

12、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。

13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

14、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

15、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

17、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

18、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！

19、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

21、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

23、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

24、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

25、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

27、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

28、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

29、每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出五百万，我就乖乖去上班了。

30、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。

31、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

32、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

33、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

34、媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后啪的一下又打了我一巴掌。

35、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

36、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。

37、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

38、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

39、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

40、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

41、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。

42、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

43、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

44、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”