搞怪朋友圈文案
1、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
2、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
3、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
5、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
7、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
8、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
9、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
10、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
11、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
12、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
13、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
14、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
15、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
16、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
17、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
18、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
19、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
20、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
21、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
22、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
23、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
24、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
25、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
26、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
27、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
29、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
30、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
31、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
32、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
33、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
34、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
35、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
36、看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！
37、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
38、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
39、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
40、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
41、这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。
42、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”