笑话大全 爆笑简短免费

1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

2、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”

3、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

4、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……

5、早知道这么累了，当初就不下凡了。

6、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

9、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！

10、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

11、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

12、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

13、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

15、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

18、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

19、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

21、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

22、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。

23、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

24、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

26、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。

27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

28、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

30、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

31、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。

32、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

33、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

34、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

35、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

36、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

37、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

38、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。

39、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

40、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。

41、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。

42、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”

43、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

44、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"

45、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。

46、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

47、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

48、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

49、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？

50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

51、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。

52、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

53、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”

54、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

55、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

56、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。

57、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。

58、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。