幽默风趣的文案

1、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！

2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

3、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。

4、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”

5、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

6、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。

7、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

8、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

9、一句话经典搞笑语录：好玩又有趣，包你笑出八块腹肌不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

10、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”

11、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

12、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”

13、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。

14、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

16、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”

17、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。

18、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆

19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

20、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。

21、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

22、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

23、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！

24、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。

25、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

26、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

27、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！

28、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

29、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

30、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。

31、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重

32、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

33、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

34、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

35、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

36、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

37、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。

38、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

39、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

40、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

41、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。

42、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！