求求你们不要在离开我，伤害我。给我点爱好不好……

你知道吗？
在他们问我是不是跟你谈真的的时候！
我毫不犹疑的回答：
是
你知道的，
我也都跟你说过，
我不会欺骗你的，
我虽然贱，
但还不至于贱到那种地步。
我一直以为自己是一个什么都不怕的女人。
可是遇见了你之后我才发现我最怕的就是你离开。
我会怕有一天你会喜欢上一个不是我的女人。
你的眼里，
心里只有她，
她只会是你的唯一。
而我再也吸引不了你的眼球。
然后你离开了我。
我最怕的就是陪你到最后的那个人不是我。
很多时候，
开始、害怕、黑暗的角落。
感觉到无尽的绝望，
与悲伤。
嗜血的女人，
伤不起，
更爱不起，
很毒。
貌似很可爱，
其实很丑陋；
貌似很逞强，
其实比谁都要软弱，
貌似很开心，
可是背后的哀伤谁又能懂呢？
对于嗜血的女人来说，
黑暗的的角落是最有安全感的。
没错，她依赖黑暗。
只有在黑暗的角落里，
才感觉这个世界的好。
静静的角落里才能够享受属于自己的安全感。
很多人都觉她很可怕，
觉得她是个怪胎。
像吸血鬼那样，
讨厌刺眼的阳光，
总喜欢躲在黑暗的角落。
黑暗里看不见表情，
没人知道自己什么时候微笑过，
什么时候哭过。
只有自己知道。
因为黑暗给了这个女人前所未有的安全感，
和归属感，
所以很庆幸，
也很快乐。
嗜血，
是一个因为恨而缺少一份安全感的女人、
仅此而已。

无可奈何的，
放任吧
是啊，
变的堕落了，
败花衰落，
经不起那微风
那一朵罂粟，
那一抹毒茶，
那一段不堪沦落的暧昧
天空，
苍苍茫茫，
不太冷，
却也不温暖，
惨白的记忆铭刻了，
便也挥之不去
加上梦中自己那只血淋淋的手，
魂魄都在颤抖，
直到惊醒了，
我才敢确定自己该没有死

如果要我说，
这个世界上有没有什么东西值得我留恋的，
除了你之外！
没有！
真得没有其他什么可值得让我去留恋的。
这是一个让我厌恶的社会，
唯一牵绊我的只有一个字——恨！
这几天，
总是噩梦连连。
生活中的亲情、友情，
这些人与人之间的情，
在我的梦中都演变成了噩梦。
深夜，梦醒的时候满是泪水，
还有一种压抑让我无法呼吸！
真的害怕，
这样的我，
不知会在什么时候仓促的离去，
甚至来不及跟任何人告别，
来不及跟这个世界告别。
就此消失在苍茫的尘世间，
再也没有任何的消息与提示！
如果有一天，
我离开！
我希望你们都是开心快乐的，
希望你们能把我遗忘，
就当我从不曾出现过。
如果有一天，
我离开！
请不要为我的离去而伤心难过，
就当这是梦一场，
如果有一天，
我真的就这样悄然离开！
请不要为我的离去而心痛，
更不要为我而流泪。
忘记了什么时候开始单曲循环到零点。
习惯坐在地板上，
双手抱膝。
只有那一刻，
我的身体像没有支撑力一样，
慢慢下沉，
没有戒备，
放下所有的僵硬，
倚在床边。
一月没拉开窗帘的卧室淡淡的香水味，
像木偶一样失去力气。
心里还有一丝残念，
是回忆还是思念，
再也不记得了，
只是都会让我发抖。
听说吸血鬼旳婚纱是黑色的，
仅为掩饰孤单。
当我开始害怕孤单的时候，
自己任性的避开所有的人。
在卫生间将门反锁，
总喜欢静静的……

我总是这样。
善变、冷血、虚伪。
我总是微笑着欺骗你们。
我说我不需要你们了。
我说我忘记你们了。
我说从今以后我再也不需要任何人的手了。
我骗到你们了么。
记得有人问过。
我每天都在数着你的笑，
可是你连笑的时候都好寂寞，
他们说你的笑容又漂亮有落拓，
是这样的吗？
我也不知道，
喜欢没心没肺的笑，
像一个小丑一样
在最黑暗的角落里，
自己抱着自己告诉自己，
自己是最坚强的，
一切都会过去的。
如果有一天、
我变得更冷漠了、
请记得、
我曾经也受到过冷漠、
我变得目中无人了、
请记得、
曾经也没有人把我放在心里…
如果有一天、
我不再在乎你了、
请记得、
曾经也没人听过我的心事…
如果有一天、
我不再对你笑了、
请记得、
你曾经也没有问我过的快不快乐

过去，
终究是过去，
何必沉浸在过去无法自拔，
试着去麻木试着去看淡这一切，
才发现自己真是傻的天真。
我只是一直不允许自己懦若，
我只是一直不愿意看到别人自己的脸，
我只是一直使自己做个受喜欢的人，
可是我忘了我一直都那么自私，
可是我忘了我一直都那么冷漠，
可是我忘了我一直封闭自己的心
知道，为什么吗？
因为我没有亲情！
亲情？
就算我求求你　　
求求你！
给我一点家人的爱好不好？
包容我一点好不好？

呵呵，好讽刺！
应有的责任吗？
给我点关心他妈会死啊！？

你能不能不要老是让我去死？
你把我带到这个世界，
为什么老是让我去死
你说的，我死了
你不会流一滴眼泪
为什么？
为什么那么残忍？

我上学有罪吗？
补课有罪吗？
为什么别的家长都坚持自己孩子补课！
希望孩子成绩很好？
为什么你们却不想我上学？
考试？
你说的，不要考那么好！
行啊！我交白卷好不好？

跟你们之间真的没有什么好说