这一天

这一天，我经历了很多，我想了很多，我不知道到底这是为什么？这一天，是我这么久以来最觉得很困惑的一天，也是最有压力的一天，因为这一天，所有的压力，所有的问题都向我袭来。我招架不住了，烦了。真的很烦，可是我还是抱有幻想，抱有侥幸心理。希望问题我能解决，我的家人和我深爱的她可以给我最大的宽容和支持，可是当我静下心想想，这只是我自己的想法。无关他人的事。

从小，我就是比较孤僻的人，很多事我渴望有人帮忙，可是最后都的自己去做，去完成。因为家庭的特殊，让我从小就觉得自己就是和别人不一样。打从我有记忆开始，爸妈管的很少，然后过了几年，家里发生点事故，最后爸妈都去远方务工了，留下爷爷奶奶和我们。这二十几年，真正和父母在一起的机会数过来还没有一年。就是这么少，或许就造就了今天和父母互不了解，产生了很多分歧和不快。这么多年，说实话，我真的有过怨言，可是我不愿说出来，因为我知道，父母真的不容易。我也想工作后给父母好的生活，我觉得我亏欠父母的，我试着去补偿他们，每次看到父母辛勤劳动，我真的作为一个男人，我偷偷的抹泪。当我看见父母低声下气的给别人做事时，我真的受不了，我真的希望这不是我的父母。多么希望我的父母是有能力，像别人父母也一样。可是我也想，这是不可能的。每个人的性格就是随着时间的推移养成的，而处事方式也会慢慢定下来，所以我想父母的本身都已经定格了，无需要求他们改变什么。他们最希望的是我怎么改变，我改变的怎么样。他们最希望的是作为儿子的我能有出息。可是我到今天才知道，他们对我的期望到了什么程度。作为农村的人，今天已经不是以前那样的质朴，大家生活的无忧无虑。现在已经变成了各自在外努力挣钱，回家做房子，娶媳妇，过好的生活，互相各自的比较，让所有的人都行动起来。我父母也不例外，或许这也叫生活在农村的尊严吧，不能比别人过得差了。大家生活在一个村里，互相来往，肯定是有比较的。我也知道，只是人本来就有的本性，不然社会怎么会进步呢。可是我为什么现在就看不惯呢，我不喜欢和别人比的太厉害，尤其是生活方面，我讨厌现在这样的状况。一个县城，每年大部分人都出去打工了，留下老人孩子在家。县城的工资水平也不高，但是消费水平却和大城市一样高，每年过年回家都会让我惊讶着物价这么就这么高。我就在想，这真的有意思么，出去挣的钱全拿回家过年给用了，说不定还不够。真觉得现在什么都变了。说到今天，父母要回家做房子，是我建议的，因为我想起来我爷爷，一个让我敬佩的老人，是我爷爷养大了我父亲，接着养大了我。我爷爷是个有能力，有学识的人，从小我在他的影响下长大。我就觉得我爷爷比我父母有远见，有能力。这话或许我父母听了会很伤心，但是我说的是实话。可以说，在我的家庭里面，最让我想感谢的是我爷爷，然后才是父母。所以我建议父母回家建房是为了我爷爷有个美好的晚年。可是我现在发现，他们都将我的意思理解的偏了，或者可以说我的建议错了。农村已经变了，变得我不认识了，不敢认识了。我父母回家后，我们每次通话大部分是讲人家家里做的多好的房子，我们自己做房子需要多少钱，还得怎么怎么弄才能把房子做的更好。说实话，这样的通话我一次比一次觉得不快。我也理解父母的无奈，可是我就是不想去深挖这里面的根源。我就希望家里过得消停点，这样经不起折腾，我不想和其他人比较，我需要的是过好自己的生活。从家里出事的那年起，我们已经活在别人眼里十几二十年了，我不想这样活着，我也希望父母不要活在别人的眼里，过好自己的生活就好。今天，母亲打电话问我，到底以后想怎么打算？我说我慢慢打算。她从表姐那里知道我借钱的事，很是担心，也很愤怒。我明白她的担心，知道她肯定怕我把这钱拿着被我女朋友骗了，我明白父母的用心，可是我就是不想多说，不想顺着她的意思来，我想过好自己的生活，即使真的别人骗了，我也心甘。他们不明白我的心，我能体谅，可是我已经长大了，我需要自己打算自己的未来了，从小我就没有一个完整的家，没有真正的和家人在一起团年过，我想有个属于自己的家。而这个家我希望是自己组建的。我试着和母亲解释，可是她不理解。总说送我读书受教育真是错误，拿人家儿子和我比较，说人家儿子怎么怎么好，往家里拿了多少钱。我能怎么说呢，说真的很烦，我心里真的很明白父母的辛劳，可是越是这样，我越觉得自己该有自己的生活，我不想再靠父母。我做的事该自己负责了。所以今天，又是不欢而散的一通电话。

再说我深爱的她吧，这几天每天打电话给我说的都是一个事--房子。我也想买房子，想拥有自己的家。国人真是厉害，知道国家人口多，地呀房子肯定不够，所以房地产这么火，房价高的离谱。按理说，有的东西，价格抬高了就没多少人买了，可是偏偏这个东西，越是抬价越是多的人买。而且还不断涨，真是奇怪了。我和她认识了四年了，谈了一年多了，可以说互相都了解一些了吧。我觉得这是我这一生最珍贵的也会是最后一段感情了。因为和她交往，我真的感受到了爱情的力量。我们一起经历的那些事，都是美好的。我特别喜欢她的笑，很多人也喜欢。我相信她是真心爱我的，我也是真心爱她的，所以为了她我可以做任何事。我们虽然都不是第一次恋爱，但是就是因为这样我们彼此更懂得珍惜。因为我们在不同的城市，所以见面很少，但是每天晚上都有聊天，白天早上起来也会通电话。从交往开始，我渐渐觉得这已经是一种习惯了，每天我的脑海里都有她的影子，上班时会想着发条短信，下班了就等她下班的那个点给她打电话互诉衷肠。每天我们有聊不完的话题。刚开始真的很好。慢慢的也浮现出来些问题，首要的就是异地的问题。这个要是解决了，所有问题都会解决的。可是现在发现解决起来真的很难。需要有一个人牺牲自己的工作。我呢，是固定的工作，还算可以吧，她呢，和父母住一起，工作虽然不固定，但是效益还比较好。刚开始也许是没有了解清楚吧，她说会放弃自己的工作过来，这让我觉得她真的很好，我有点亏欠她了。慢慢的，当了解了这边的房价了，她开始动摇了，这边房价均价就差不多20000.她和她父母都在城市里面很久了，知道外面的房子现在是很重要的，所以主张婚前必须的买房子。所以她了解到了这边的房价，就不想过来了。我能理解她的顾虑，我不在意，我也不希望她和我一起吃苦。说实话我也不怎么喜欢这个我呆的这个城市，我的工资是固定的，不那么多，只能养活我自己，这边消费水平确实高，所以我想她要是过来肯定会很难的。我爱她就的给她好点的生活，不说最好，但是起码能过得走，有一个安身落脚的地方。因此，我不怪她不过来。从这以后我们每次谈到的都是以后生活，怎么解决当前的问题，所以矛盾也出现了，吵架很多。每次我都很害怕，不想吵架，我怕自己会伤害到她。虽然她有点任性，可是我却喜欢。每次我都主动和好。努力挽回。虽然最后都和好了，但是感觉没吵一次架，我和她的感情就会有一点裂缝似的。后面的吵架，也会翻出前面的旧账。慢慢的矛盾真的很大。可是我想两人在一起需要包容，我是男人应该给予多的包容，所以我每次都忍让了，或许也因为我太多忍让吧，她觉得我这是冷漠的表现。每次吵起来我都没有一点反抗，任她说，她觉得很没意思。说实话我觉得好笑。可是我也理解，吵架也是感情的必须品。我记得我去见她父母时，他父亲对我说，她脾气很倔，让我以后一定要多忍让她，我答应的很坚决。所以我也是这么做的。我只想让她快乐，不想不开心。所有的问题，都的慢慢的来。但是她真的很急切要解决这些问题。最后我真的想着，干脆我辞职的了，我去她那边买房子吧，因为那边房价相对便宜很多，而且还是省会城市。我考虑的很清楚，我是爱她的，愿意为她做任何事。可是后面的事真的让我发现我们的感情有点问题了。我们本来商量着买房子，可是我钱不够，需要找父母支援，然后我去父母务工的地方商量这事。父母没有反对，但是建议我们可以先拿证在买房子，有了结婚证好落房产证。我一想也觉得可以把，反正咱们感情都到这步了，怎么样都无所谓了。可是她却不依了，和我说了分手，说实话，我一听她这句话，我真的愣了很久。没想到，真的没想到。我的心都像停止跳动一样。从这一刻起我真的怀疑这段感情了。虽然后面我们和好了，可是从这以后就真的有了隔阂了。每次聊天没有了以前的温馨，感觉很少有感情在里面一样，虽然我还爱着她，也觉得应该还可以回到以前，还可以过得很好。但是咱们心里都有了怀疑、芥蒂甚至怨言。每天就聊几句，显得客气了，也觉得无聊了，这是她说的，可是我觉得即使她发一个表情没有文字我也觉得她是在乎我的，我看着手机屏幕等着她的信息，虽然她一边看电视一边和我随便的聊几句，可是我已经知足了。我只希望她快乐点。现在发现以前那个自己喜欢的爱笑的她已经变了，我有时候真的在问自己是不是自己让她变成了现在这样憔悴，还有一点冷漠。我害怕了。我的让她回到以前。所以我答应年底买房。也努力的存着每个月的工资，努力的存。可是今天，这几天，她每天打电话说的就是要我赶快准备钱，需要马上买房。说实话我一听真的很烦，我在努力存，也不够，也还在找人借，可是太急了我真的受不了。我没办法，很无奈。她发信息给我说算了。我不知道这里面还有没有咱们的感情，只是知道真的不像以前了。变了。

所有的一切都在变，但是我总认为人的本质不会变，人心不会变，人的感情是高尚的，是不会变的。但是今天，我发现所有的一切，都随着物质在变。不管是何人，物质都会影响她（他）的一切。在这个物欲横流的社会，有几个人又能不被物质诱惑呢！我也喜欢物质，我也不是什么真人，但是我就知道，生活得靠自己努力，现实有的很虚伪，何必要去学着虚伪了，感情不一定建立在物质上。有人说，没钱真的爱不起，有钱真爱也就可能有。我觉得这句话也有道理。作为农村里面来的孩子，我们需要的更多的是自己的努力，我们没有关二代富二代的优裕，只能靠自己，换句话说叫：自个儿成就自个儿。