原来我会的不过是委曲求全

我想我的生活很奇特，真是讽刺，不是奇特啊。是难过，是辛苦，是无奈。没有资格反驳的无奈，是最揪心的。我好累，我没有资格说后悔。

我独立我好强，不知道怎么求人帮忙。比起那些少女，我是虚弱的。我有着太多沉重的心事。我肯定我有着利用他人的资本，但我偏偏说不出一个字的请求。可能觉得可耻吧！我啊，真的是什么都在靠自己，累，逼不得已的时候才会吐出。

对我而言，没有父亲的女孩是最大的悲哀。最爱的依赖，最深的无奈。

的确是没有什么人可以让我没有顾忌地依赖。所有的事，我不说就不会有人知道。

最基本最正常的依赖，对我早已不存在，我的内心甚至变得胆小弱懦。这种害怕是可耻的，不可原谅的。纵使也不少身边的人称赞，可我也只觉得飘渺，感觉什么也握不住。我不知道什么是安全感，我只知道我常常充满恐惧，怎么只会因为我是巨蟹座才如此。那些恐惧的源头，我是如此清楚。

我的确不是为生活到吃了上顿愁下顿的地步，可面对那种不得已，面对各种不愉快的事情，的确是毫无反抗的力量。我真的是一无所有，可能除非拥有用之不竭的金钱，我才会快乐。因为我最能忍受寂寞，忍受难过，唯独难以忍受自己的年华虚无的度过。

我这一生最痛的事莫过于此。

也许我早就已经不可原谅。

我需要的不过是，有人可以为我解决不是我这个小女孩能够做的事，帮我面对那些不是由我这个小女孩该面对的人。我不想感受别人的异样，不想让自己每次都独自一人置身于恐惧。为什么我活着的状态是这么稀有。好多的事情，我都是没有办法鼓起勇气去面对。我感受到的是硬撑和煎熬。

为什么？我每次都宁愿让自己这么糟糕这么尴尬的忍受着。是我没有告诉别人过？NO,我可能说过，可只会说一次，体会不到我难过，我会保证不再说。而那些我面对着却说不出口的人往往是能够帮到我的。我们注定只能错过。

我，果然是不能相信别人。我若相信，便会依赖。在我的身边，我相信，他们不是可以帮到我的人。他们有心，也未必有此能力。说白了，我要的不过是钱。我，一个没有关系没有势力又不主动交朋友，连父亲这个最基本的依赖都没有的女孩，何以能够战胜那些挫折。也许我是没倒下，没被击垮而已。我从来谈不上战胜，我何以战胜？当那些关系户，势力族，金钱帮是虚无的吗？

我，早就输了，早就被消磨。我必须保证，最后的我是成功的。

或者只有到最后成功了，我才可以扬眉吐气说一句：我从来就是成功的，只不过是用各种失败来证明的。

而我曾经最会的一种失败，便是委屈求全。曾经最会做的最多的事就是委屈自己，求一种完美。不论是苦难还是尊严，我都愿意默默委屈自己付出更大的努力，只为保证完整的尊严，完美的面孔。