后来

我习惯用大拇指擦拭眼泪的动作。那是自己对眼泪的安抚。也是欺骗自己被人安抚的方式…我用所有防御的姿势的来拒绝。拒绝那些带着伤痛的爱抚。其实伤痛是可以传染的。它像瘟疫。用你看不见的姿态。快速传播。那些伤应该与别人无关的。

每天起床成了定律。然后上班。坐在若大的办公室内。透亮的灯管在头顶整天整天的亮着，不知道疲惫。我总能轻而易举的忽略掉它们的存在。像室外的太阳。他们是理所当然的存在的。不需要理由。听着每个屏风内传来手指敲打键盘的声音。这是唯一能证明这个办公室除我以后还是有人存在的。我要命的依赖着中央空调吹出来的冷冽的风。那种感觉有如隔世一样。外面的还是38度的高温。我却只是听说是38度的。每天上班是我固定的生活方式。我依恋这样的规律。像一个迷失的孩子找到一个躲藏的地方。那是种安蔚的感觉。没有担心。像火车的轨道。虽然我们不知道它通向哪个方向。但只要买对票。上对车。它便会带你去你要去的地方。不需要指引。可是却荒唐的爱上了颠沛流离的流浪。但爱是一种迷离的东西。我总做着跟爱相反的事情。我不知道那是种什么能力。我不热爱我的工作。但却需要它。我必需每天完成自己的工作。那跟什么有关系？跟没有见过面的人聊着相同的价格问题。货物的问题…但我却做着这样子的工作。而且非它不可。这是种悲哀…我是有想法的一个人。但有种无型的力量。它禁固了这些可爱的想法。送来了那些跟自己没有关系的事物。我没有抗拒的能力。它拉着我做着这些让自己厌恶的事情。不亦乐乎。我却无能为力。后来就习惯了…习惯了这种步调。它满足的走开了。看着自己的作品…做着它想要他做的事情。只是我已经没了能力。习惯是一种可怕而巨大的能量。我按着它的步调走得麻木不仁。却还活着……

不知道从什么时候开始。我已经认定自己是个虚伪的人。虽然我那么讨厌憎恨着虚伪。人总那么奇怪着。我对自己的思想总是无能为力。但也放逐它……同事说我有点阴沉沉的。像梧桐树下一株被太阳照射的小草，投射在地下的影子。阴沉并且缥缈。我不知道为什么会这样子。我总觉得我是个快乐的人。并且也乐观着。我的厌恶跟喜欢是并存的。就像沙子和海水也是并存着。但同事却这样子形容我。我一直在想办法努力的开心。努力的让别人开心着。可是好像效果差强人意。但这并不影响我努力的开心着。或着我应该更努力些……

我总觉得自己需有点什么来衬托自己才行。像很多人一样，总是用别人的伤痛来证明自己是正常的一样。但我找不到哪是什么。说不清楚的味道。就像身体里流着的血液。我不知道它们来自哪里。也不明白它们为什么在我们身体里。但我肯定他们是用来储存的。像U盘一样。我想。那些过往的记忆。应该都被存储在血液里。在身体里轮回着。当它流过心房的时候。我们才会知道那些过往的存在。只是。如果哪天像U盘一样爆满了。我是不是应该要清盘？但那会怎么样呢？会死吗？

后来…我喜欢这两个字。给人太多的希望与憧憬。以及对曾经的遗弃。是个转折点。只是我总掌握不好。所以容易迷失…然后再等待下一次的后来…后来…后来。

我需要给自己一点信心。让自己安心。安心的等待。待待着后来。

我需要自己静养…然后练习。练习与别人一起开心。一起伤心。那些习惯会在后来消失不见的…那些姿态。要学着忘记的。