心中那份淡淡的忧伤

那年，你十六岁，我十六岁，在一个并不敞亮的破旧的教室里，几十张破旧的桌凳中我们成为了同窗。你聪明，似乎不十分用功，但却是班级中的宠儿，你的名字总是被各位学科老师亲切地叫着，课堂提问总呼其名，而不带姓，好像你的名字不带姓氏叫起着才顺口可亲。那时坐在最后一排的你身材挺拔，脸上永远挂着笑容，时刻透着自信与被宠的那份从容。

那时的我每天课上课下，都一头扎在各门功课当中，每有时间就捧着那令人讨厌的英语课本，记着那永远也记不牢固的英语单词。那时的我们并没有太多的交往，只是熟悉你名字，熟悉你的身影。

那一年，我们十七岁。还是那间破旧的教室，还是那些破旧的桌凳。我依然有时间就啃着那枯燥的令人讨厌的英文单词，做着那异常吃力的数理化习题，依然每天在寝室，教室，厕所三点一线的枯燥环境中学习生活。走读的你竟然也住校了。每到晚上就会停电的那个年代，在昏暗的蜡烛光下，我们天天挑灯夜战。不知道从哪天起，你总选择坐在我或身后，或身侧的位置。做完了该做的作业，天性爱说的你总不时地找话跟同学聊聊天，或者在教室后面一个人转悠几圈。渐渐地，我们不再生疏。每当我有不会做的习题，你总是充当着老师的角色，帮我分析，帮我解答。每当老师布置的任务我有困难解决，你总默默地充当着雷锋的角色。尽管每次得到你的帮助，我都心存感激，但不善言语的我，只把这份感激埋藏在心中。

记得那个晚上，在同学校教书的姐姐回家，我一个人在姐姐寝室复习，你却推门走进了那个房间。昏暗的烛光中，我忐忐忑忑，心中像有几只小兔子一样惴惴不安，尽管我明白你对我不会有任何侵犯。但我害怕与一个男孩独处会会落下不好的名声，我起身拿书，催促你我们到教室共同学习。你似乎有什么话想对我讲，一向从容自信的你坐在床边一副表情极不自然。你不愿起身，一直呆在床边，你只说你想坐会，让我继续学习。接下来的便是我的沉默不安与你的尴尬。

不幸的是，我们那不合时宜的不到二分钟独处还是被老师撞见，从此教室窗外总有一双眼睛盯着我们。我们依然在那昏暗的教室，你依然依凑在我桌边学习，依然帮我解答着难题。

在一个寒冬的上午，在那间并不敞亮的教室，不知道什么原因，那个一向骂学生没有重语的老师一改往日对你的温情，课堂上骂你一通，把你叫到外面，拿起火锥一直追打，你绕桌躲避，老师追赶，在同学们窃笑中，也许老师并没有真打你的意思，他边骂边你却边用狠狠的眼光瞅着我，你边躲避也边用一双无助的眼神打量着我，我不清楚你的内心当时怎么想着，但我明白，你们师生二人的的闹剧皆来自于我，尽管我揣着明白装着糊涂，但我明白在那朦胧的年华，我们彼此心中都揣着一分懵懂爱意，尽管我们彼此保持着一分纯洁的内心，但老师那世俗的眼光，有色的眼镜却让我们不寒而栗。从此，你不再坐在我跟前，我不再敢问你习题，但你总在我需要帮助的时候，总是出现在我面前，帮我解决我的问题后又悄然离开。但从那时起，我的形象在老师心中也许一落千丈，课堂上，面对全班的同学，我不时总会得到老师的冷嘲热讽，自尊心敏感的我，总在老师的嘲讽中默默哭泣，下课后你总站在我身边很严肃地说一句：哭什么！

那一年，我们十八岁月，不知道为什么，在老师的嘲讽中，我渐渐有了厌学的情绪，在一个春暖花开的季节，一向秉持女孩子读书无用论观念的母亲为我做出了一项错误的人生选择，处在悲观世界中的我竟然完全顺从母亲的意思，离开了学校。那一天，我跟我要好的同学都道过别，唯独没有跟你打任何的招呼，我没有跟你说何去何从，没有珍惜我们之间那份纯真的感情，那一天，我毅然决然的离开学校。当我意识到我的选择是一种错误时，我却没有勇气及时修正那错误的路线。

也正是从那一天起，我的人生命运彻底的的改变。我失去的是我跳出农门的宏伟理想，失去的是一个肯为默默为我付出的优秀男孩。自此，我们走向了各自人生的两个反方向。此后的我们再没见面，也没有任何的联系。我知道，自此之后，我们已经注定会拥有不一样的人生，此后的二十年中，每当我遇到困境，心中总会想到你那热情的笑脸，你那高挑的身材。

如果爱可以重来，我定会紧抓你的双手，拥抱那火热的真爱。但人生没有彩排，只有直面人生的生活舞台，做错的选择，已然无法挽回。 今天的我们各自拥有了自己的生活，在人生岁月中，我生活的舞台剧情并不精彩， 但我从来没有奢望你的爱可以重来。只是心中默默祝福你的生活幸福美满，事业蒸蒸日上。

人生岁月中，那份初恋带给我一份最美好的回忆。尽管没有风花雪月的浪漫，无尽的回忆只有那破旧的教室里，昏暗的烛光下，你对我那份最纯真的爱意。没有珍惜你，是我人生的最大败笔，人生的一大憾事。时至今天，你不时出现在我的脑海，但每每想起你，我心中总会泛起一股种酸楚的味道，总会伴随着一分淡淡的忧伤。