散落的文字，是心底的深渊

一个人久了也就不觉得孤单，就像那本书《我的单身不寂寞》，但是生活不算充实，但是应该已经不害怕孤单了，一个人睡觉，一个人吃饭，一个人看书，一个人无聊。老帽说现在要充实自己。我给老妈说：回去我就吃你的喝你的，在家里呆着，反正我回去找不到合适的工作了，呜呜。老妈说：没事啦，回来吧，回来吧，我养你。然后心里忽然后莫大的安慰。老妈说姐姐的婚姻，我说让她自己做决定吧，她自己选择的路自己走。然后老妈就开始说你以后……立马打断了老妈的话，不要扯我身上啦。老妈就笑。

这是和老妈通话最长的一次，十四分钟。

简单的生活圈子永远都是这么一点，只是自己不愿意扩大，因为远离了成人的圈子，讨厌大人们的繁杂的生活，把我们当做陪衬后来衬托他们红灯酒绿，姿态万千的生活，对于他们，有时我们只是小丑。所以，我离开了，彻底离开了那个圈子，有时有些满足，有时有些贪恋。

我不知道我自己现在的生活是否得到安慰，应该算平静吧，一个人在家看电视，一个人在家做饭吃，一个人笑一个人哭，不过已经很少哭了。去了学校他们总是会陪我，我不知道我怎么会有这样的福分，他们嘴里，为了部落，为了联盟。何止的开心。

不知道什么时候开始喜欢一个人呆着，不喜欢说话，不喜欢聊天。

孤单就是那么一刻，那么一刻眼泪没有落下，鼻子还在发酸。我想这一刻马上过去而已。电视是打开的，自己在我是上网，电视声音忽然大了，在进卧室关声音的一刹那，多想我的床上躺个精灵亦或者魔鬼，最起码我安静的时候可以陪我一起安静，我想聊天的时候可以说几句话而已。就这么简单，只是我爱的。

这样的人，在内心深处总是憧憬着一种浪漫，醒来也没有觉得是痛彻心扉。自始至终，没有过的。憧憬是习惯，就像做梦，每晚都有，醒来忘却，也就无所谓什么异想天开。越长大越是爱做梦。

对啊，不是去丽江的所有人都适合丽江。太恬适的生活越是要让人呼吸急促。

总是感觉自己力不从心，不知道是这个地方让我觉得无容身之地还是怎么样，总是神经紧绷却无所事事。总是有些喘不过气的感觉，我讨厌这里的每个人，我讨厌这里喧闹的声音，我讨厌能找到我的一切方式，可是自己却没有勇气消失。好像一切都在低谷，我能给自己的就是眼泪和看不到尽头的际。

有时享受一个人的时光，有时却在害怕，疯狂的嘶吼着，我想我应该是累了。需要休息？

越是想拥有就越害怕失去。所以，我们可以一直是朋友，不曾拥有，何谈失去。

总是觉得自己很孤单，可是总是有一个人记得我，记得的让我哭。

不知道为什么，开始喜欢阴天，喜欢狂风大作，喜欢肆无忌惮的天气。窗户外面的大柳树发了疯是的摇晃，然后我想哭，忍住了。

哭到极致，便更加坚强。不是无助，只是软弱一下。狂风下，我更加勇敢，勇敢向前。