这个十二月有点凉

这个十二月有点凉

天都像是知道我们要离别一样，去年还说着分开还有一段距离，今年就要各奔东西，说了不会不舍，不会让别人看见我们的脆弱，但还是在分别之际，哭的稀里哗啦的，丢人现眼的没个样子。

其实我还爱着她：

面对着她的整天不理，自己已经感觉毫无力气的去探讨，自己整天忙的天昏地暗的，只是为了少些去想他，那个曾经给予我温暖的女生，最一开始我的漠然，是她一次次的不在意，所以我们才会在一起，所以我总是说，如果有一天换个角度，你是不会是也这样做的时候，她很坚定的告诉我，她不会，因为她深知其中的滋味，是不好受的，仅因为我缺乏安全感，仅因为我不信任比人，仅因为我害怕获得幸福，更害怕失去幸福的权利。但是我还是说着不在乎她的时候，渐渐的喜欢上她了，只因为她真的足够好，让我有勇气给予她整座城池的温暖的冲动，让我有勇气让她看到，我是那个她天天说的和白马王子同类的黑马。是骑着白马的他一个人的专属天使。

但是她的闪烁其词，她的刻意躲避，都让我的心渐渐的凉了，在热的心，都在她的不在意中变得那么廉价的不值得一提了。但是我知道，其实最一开始的倾诉仍在。我无数次在想，是不是老天的故意惩罚，只想让我体会到她曾经的苦，曾经的不在乎。这样我就会对她好，真真正正的关心，所以我把它当做对我的考验，这么傻傻的坚信着……

戒指还她只想她幸福

真的要临别了，看着我们一起买的情侣戒指，她说了她的忘记了，但我不知道，是真的忘家了还是别的怎么了，我决定把我这么大第一次买的情侣戒，与她买的，在我要离开的时候还与她，只想告诉她，我真的走了。但是我不想成为她寻找幸福的牵绊，不管她是不是同意的我想法，真的累了去猜了，我要放手给她幸福，因为看见她幸福的那一天，我就会幸福，即使远隔千山万水的。我都会知道，因为我记得我们曾经的心有灵犀，我们曾经的无言的默契。所以请亲爱的你这次也原谅我，我也和你心有灵犀一回，我替你做了这个决定，只希望你狠狠的幸福，然后让我嫉妒。

他我还是很在乎

面对他的大男子主义，我真的有点累了，曾经幻想的年龄，好像于我越来越渺茫了。我渐渐的正在变得不像我，我不会再为了一件小事与他争吵了，自己赌气整天的不吃饭了，我再也不会因他忽略了我的感受而在朋友面前的刻意距离，而偷偷的在被子里哭泣，我再也不会在他说出我们不适合的时候，哭的死去活来的没有颜面，简说过：哭多了，就变得慢慢的不在话。我当时还不信，大言不惭的说肯定不会，可是现在看来我真的慢慢习惯了，我没有了最初的死死的坚持，我与他的距离从最一开始的一步之隔，到现在的无距可查。

他说他走了

嘴上的不在话，没什么了不起，但是在听到他说的，我走了。把戒指给予我的那一瞬间，我的泪却怎么也止不住，流的没有一点淑女的的样子，我知道，他在我的心里，曾经真的很重要，他把戒指换我了，那个我们曾经的情侣戒，其实我的，我说忘在家里了，其实我的无意中丢了，我没敢和他说，怕他以为我的不在话，而生出傻傻的想法。但是现在看来，那仅属于我们之间唯一的物件，都没有玩好的保留住，是不是我们真的只能这样了呢！我不知道，我知道我真的还在乎，不想看见他走，真的不想……