生命无法承受的重

后来，我才发现我自己一直在做两件事--怀念过去；让身边的人为我感到骄傲！！！

CBB是我幼儿园认识的，当时她扎小辫子，我总是止不住的拨乱；我喜欢吃咪咪，她约我早上早到一起坐在滑板上一包包的分享；那时她说长大后要做个画家，把看到的所有好看的都画下来送我，我说我开家文具店，专卖画板画笔画纸…时间不等人啊，长大后才知道自己老了，连儿时的约定都忘得彻头彻尾，如今，能找到她的地方也只有回忆里了吧！

WQW是我三年级班的，那时公认的班花，原因很简单，成绩好，文静，笑起来很甜，人家都说是千金小姐。那会班上很多男生都对她献殷勤，我也俗的可以，下午放学总是陪她一起回家，不说送，那会懂个毛哟，那会我开始学着满足，满足每一次陪她走过那个十字路口，送上一句明天见，她只是回回头，笑了笑，什么也没说，这便足矣！常常误认为自己心仪的女孩是她，最后清醒的认识到自己其实对她只是一个男人想保护一个小女生的冲动罢了。哈哈，后来她的笑也不再甜了，我也便无心无力无奈的让她待在了远远的回忆里了。

ZC是我六年级同桌，那会忙着考少年班，所以学习成绩一直被大家很重视，她喜欢和我比成绩，没记错我数学比她好她语文比我好，所以顶多是个平手，不过她和别的男孩子比成绩我心里就会有一种无法名状的感觉，后来我才知道那叫吃醋，好吧，我承认那会我对她很痴迷，上课老是盯着她看不够，下课总是逗逗她，印象里我很是绅士的，她也便没和我闹过，之后，还是强大的时间让我渐渐淡忘了她，最近，偶然，她加了我Q，怎么说呢，忘不了 吧！只是我变了许多，不再是那是天真烂漫的我了，呵呵……

YCY来了，我的世界因她而被定格上了灰色伤感的色调。初一的同桌，短发，小酒窝，眼神很是有故事的样子，我呢，以一个不懂事淘气的有点傻气的形象闯进了她的世界。记得我上初一上课不爱听讲，下课不见人影，作业没法上交，考试脱得卵，说话张扬而幽默，举止大大咧咧而礼貌，她呢，上课催我听课，下课追我回教室，作业为我善后，考试前替我加班补课，不爱说话，却喜欢看着我听我说话，文静却喜欢跺我脚暗示我别胡来…我记得我开玩笑说她皮肤黑，她哭了一上午，我当着她的面和别的女孩子牵手，她消失至今，听说初二一开学她就转走了，那会只是觉得自己少了个可以忍受我一切的同桌，那会只是认为自己中午再也吃不到她给我带的巧克力了，那会只是觉得往后学习得靠自己了…后来我才知道，打那以后我身上散发着一股莫名的忧伤，眼里总是会有无法掩饰的落寞，我变了，知道了失去的痛了，可这没法让我再次回到那时了，也只有任时间来斑驳自己记忆的年轮，这些，只有自己知道有多沉重，但我必须独自默默承受。

LJ是我初二的女人的，也许就是和她牵手让YCY永远的消失了，我对她有记忆，但不唯美，只有风流，只有荒唐，只有无知，只有幼稚，那会，我老坐她单车回家，她很少和我说话，我很是不解，现在懂了，也许她觉得我只是个过客罢了，说再多也没法挽回我的离去，好吧！我忘不了你，你赢了，也许这是你最大的成就。

HY那时个很高，很白，和LJ分手后便勾搭上了，除了自己的年少无知我还能说什么呢，好吧，我强占了她，‘欺负’过她，甚至叫玩弄过她，我自己都忘了，当时为何这么对一个如此纯真善良的女孩，我错了，请原谅我当年的我，对不起！！

LFX让我看穿了红尘，一切的一切，都将在此告一段落，往后，我彻头彻尾的不再是我自己了，我活着像行尸走肉般，把感情当儿戏，这些是她无法预知的，我深深的被她改变了，变得无视女人无视爱情无视我眼里的异性，好吧！何时我再遇见你，我会给你个耳光，为这些年我伤过的女人，再给自己一个耳光，也为这些年我伤过的女人！

LWY哈，才女哈，小巧玲珑哈，其貌不扬哈，爱听我扯淡哈，喜欢安慰受挫的我哈，谢啦你哈，就这杨过去好么？我得留点时间精力写下面几位更需要书写的人哈，不要怪我哈，别忘了我也很疼你的哈！

停顿片刻，发现这几年的光阴便足足把我磨了个稀巴烂，曾经幻想有那么一天，站在万人瞩目的地方大声说：妞，你是我的，没人可以从我这拿走你；曾经为爱日夜追随；曾经尝试用自己不够强大的身躯为爱疯狂，后来，慢慢懂得，没有人会在你生命里常驻，也没有人能完全懂自己，渐渐的听得多的是：诶，又玩了几个；诶，怎么又残害了一个；诶，咋又分了；诶，你变坏了……好吧好吧，我只能弱弱的回复道：是落 是落 是落 我不是好人嘛！

FQ的出现，怎么说呢，不知是喜是悲，印象很深，她对我说过：宁愿坐在单车上笑也不愿坐在宝马车里哭，我笑着说：可我连单车都买不起哟。好吧，这是我的硬伤，她懂我，她甚至认为我是这么多年走来最大的受害者，她想过拥有我，可中间却隔着太多太多的无奈。那次，她为我亲手编织了一个月的钱包，上面绣着我和她的符号，只有我和她，我哭了，感动的，同时为她的执着而深感内疚，记得她问过我：你心里有我么？我想说的是：我的半壁江山都刻着你的名字。好吧，不想了，我想哭了，可没人会理会我泪水的重量，不喜欢装逼，只喜欢伪装，用坚强的外表掩饰内心的凄凉。

PYL来了，这个女孩，深深的感动了我，曾想过用自己的坚持给她一个安稳可靠的怀抱，可后来发现，不仅她累的不行，我也身心俱疲。为了她我放弃了很多女孩，虽说她还是认为我花心不专一，但专不专一只有我自己知道，大学我没约过一个女生，没开过一次房，没多看女孩子一眼，我本以为自己的执着可以给她一个踏实的我，可我错了，错误的把她放进了我的围城，错误的把她请出了城池，错误的给她更多的希望，错误的认定自己不是好人（其实，好吧，没其实）那次她来广州找我，我心想：傻啊，累坏了身子老了谁为我研磨谁为我擦琴谁为我甩钩…这些都是不再重要，重要的是和她分手了，希望她能找到一个比我更疼她在乎她的人。

人家都在说：王武，不是好人，早晚会后悔。呵呵，别的不想说太多，我这人就是不喜欢解释，随便，后不后悔我自己会承受，想为王，就必须承受别人都无法承受的东西。慢慢的自己没有了要求，没有了原则，没有了血热的心，随着她们的离去，我开始学着独自一人默默的忍受孤独。

CXJ比我小很多，认识她纯属巧合，不知为什么，打一见面她就不停地冲我笑，我左看看右看看，自己没哪不对劲啊，我问过她，她笑着说：就是喜欢笑。她觉得自己配不上我，我以大学生，她高中都没念完，我那时就说，什么都是空的，只有两个人在一起的感觉才是最真的，我还特地买了本《简爱》给她，暗示她我想要的爱很简单，只要她愿意，我们可以营造这份简简单单的爱。那时我很矛盾，我也知道PYL的存在让我没法彻头彻尾的对她好。那天，她脸色很苍白，明显哭过，我说你都知道了？她说我该走了。我无奈的看着她，什么也没说，什么也说不出口了，泪水不自主的往下掉，她说：那人很好，你们很般配。我更加哭的，她转身，离去，我只是呆呆的，心里说了句：对不起，我又错了。

折腾了这么久，没精力了，厌倦了爱情里的纠纠纷纷，本想过自己简单的生活，没事打打球弹弹琴写写文章画点画唱唱歌……

ZH那天走进我的心房，我笑着说我的左心房永远为你开着。一开始，我只是想找个有感觉的人安定下来，安安稳稳的走下去。她的出现似乎让我看到了希望，我试过用我能穿透心灵的歌声打动她，试过用我能撼动灵魂的文字征服她，但最后，似乎我又错了，我常对她说：在错误的时间遇见对的人，这就是青春。是啊，青春，她是还有，而我呢？我没法在自信高傲的说：这个时间这个地点这个人便是我的青春。走吧，我来，我走，终究是在这样的结局。

LRJ没多少可以说的，我只想说，五年后我会傻傻的去赴约：T171，15车厢，53号座，你坐票我站票，你还戴着左手上不退色的红绳，我右手腕依旧留着空位，不见不散。如果那天，她订婚了，或者结婚了，我只会淡淡的说上一句话，就一句：好久不见。

走吧走吧，我会独自承受的，尽管太过沉重。

打今天起，我要干干净净，彻彻底底的等一个人，等她出现的时候我会把我整个世界给她。

（谨以此文章纪念我死去的爱情）