沉闷中、我和我的沉默

回家六天了、习惯性窝在小得只有自己身影在晃动的屋子里头、我以为这样就满足了、可是、慢慢发现这样只能更压抑自己、我好像有很多话想说、但是除了对着豪无知觉的摆设发呆、什么都做不了、宁愿它们在心里腐烂发臭也不想拿去恶心别人、可能他们没有那么关心我

这几天常常在想忧郁是怎样一种情绪、据说它可以给人许多灵感、我需要思考些什么吗？这几天累积的愁闷不该就随随便便浪费吧？但能力真的很有限啊、无法思考到人生哲理生存意义、我很普通的想、下一秒、可不可以有个人陪我聊天聊地、暂时结束我无力面对的空虚

其实不想承认自己敏感、猪是怎么生活的？吃和睡是它们永远的主题么？那我迟钝的生活安分的学习麻木的恋爱、可好？不管怎样我不可能再回到婴儿时代、不高兴就哭开心就笑、那种纯真远远离弃我、只剩自己还死死惦记着那份美好、该清醒了吧？可惜我做不到、时间一直往前走、我也在长大、成熟是个多么讨厌的字眼、抗拒它、却拒绝不了它在身体里安家、想让自己永远孩子气、理所当然地接受宠爱、在愿意保护自己的怀抱里撒娇、那是很令人神往的事情、可自己再明白不过、成熟就是成熟、伪装和做作不会另我弱智、该懂的还是会懂

昨天昏昏沉沉睡了一天、很怕清醒后的茫然无助、幸好今天有人约去街上走走、要过年了、喜庆的东西占据宅宅的人行道、我像木偶被扯着迈开脚步、小城的天空是沉重的灰色、让我想起SHE那首《天灰》、突然就想蹲下来大哭一场、可是我不能、嗯、我还想唱歌、一直唱、唱到喉咙疼痛也不要停下来、可是我没有、我跟着他们走啊走啊、走到天重新恢复夜的颜色、我又回家了、吃完饭洗了个澡、应该说这是不健康的行为、尽管我清楚、但是无所谓、死不了不是吗？还不想睡、用手机上q 、他给我发信息、我犹豫着要不要回、知道糟糕的情绪会影响他、直到他也崩溃、果然吧、再一次让他想逃避极度低落的我、很抱歉、是我的错、也许该陪我去放孔明灯、然后许愿遇见这样的我只是在梦中、梦外我依旧开朗活泼、事实上、有他陪着的时候我的幸福溢于言表、怎会如此？我在做闺门怨妇吗？呵！我已做不了决定要自己爱自己多一点、四十五公斤的爱全部给了他

继续等待吧、记忆中有个人说“=我”、好喜欢这个等号、因为相信有结果、很讨厌自己活在期待中、活得那么没有色彩、一颗心全为他人跳动、可如果为自己跳动、似乎也不精彩、那么命中注定一轮又一轮的生命只为碰见的那一刻悸动、意义无他、是吧？

那么

我等！