想把所有字都倾泻向你

我们像是要把缺失了三年的对白全部补上，话题不断地跳跃着。万幸的是，你还是你，那个成熟与天真地矛盾体，我们还是刚好契合的凹凸体。

我同你打着电话，就像是看到了你坐在我的对面，时不时伸起手托着下巴。

感谢彼此给予的原谅，你说当初年少气盛，犯下的都是不算错的错。你的大度只让我不能不开始放大我当初的逞强，我何必装着高姿态那么多年，让彼此错过那么多的情节。

你说你其实早就想通了，只是像我一样，为着这看不着摸不见的面子而不肯低头。等到Z比我们还要着急希望我们和好的时候，一切有意义与没意义的才开始有了清楚地界限。我们之间的僵持是没有意义的，因为没有人在冷战中胜利了，只有那所谓人的面子伸着魔爪又一次向世界昭告它在人世的胜利。

我走出了第一步，你说你是不是该为我鼓掌呢？你知道这对我来说并不容易。

曾经在日记里写到我们都是骄傲的狗，我骂着自己也抱怨着你。曾经经过你身边时装着满不在乎和身旁的人放肆言笑。曾经无视你眼神中犹豫的投降，只将它无知地当做是我坚定的胜利。

骄傲的狗？恭喜我们重新幻化为人，这般契合的我们今后说不定还能羽化成仙。你偷笑。

我说我想起你的时候全是你的好，你问，难道那些不好都忘了么？

如果你说的是我当初对着你把筷子摔下，把背影留给你抛开并从此三年不说话的事的话，我但愿我都忘了。可是这些忘不了的只反复执着于我的脑海，像是为了提醒我的愚蠢。

至于你说你的错，我想说，那算什么错呢？

好了，雨过天晴了罢。重新拾起了彼此，像是在沦陷的沼泽地里我们抚着对方站了起来。

因为你的声音，我觉得最近朋友的背叛都变得美好起来，因为这样才有了获得你安慰的机会，那样宝贵而甜蜜，如果可以用手抓住，我一定再不放手。你的台词为什么三年了也没什么多大变化呢？还是习惯唠叨着，习惯说话前加上那句“你呀”。你呀，为什么不变得多一些，那样我对彼此沉默的后悔也会少一些的。因为你的不改变让我意识到自己错过的三年就是曾经最真实的你。

足足一小时的电话，我说我的耳朵有些疼了，你就说我一定又是听多了歌。我为你的记忆力而感动，是不是你依然记得我所有的小习惯呢？

说完晚安，我们早早睡觉，像是为了明日的对白而养精蓄锐。

只想把所有文字搬到你面前，用力告诉你我多感激我们之间的和好。