妳已走远，而我还在

残年已末。

躺在床上，听着手表滴滴答答的跳动声，思绪紊乱，再无半点睡意。唯有冰冷的键盘，伴我度过余夜。

在老家一直一直以为家乡的天气会好冷。确实，今天我已经领略到了，那是一种不同于寒冷的概念，刺骨，心颤，这是我对杭州天气最赤裸裸的感觉。

我一直觉得，三件衣服对于我来说够了。其实，是够了，真的够了。

31号，2010年的最后一天，我惶恐，不知不觉半年又过去了。看着QQ签名里面每个人都在憧憬着放假，而仿似放任着工作在身后乱舞的情怀，我无以复加，或许，这就是我们社会人该有的表现吧，唯工作，才能证明我们的优秀，才能不辜负一个个深远的期望。

三点，听着时钟的嘀嗒声，繁杂的思绪，突然发觉那触手可及的睡眠好遥远，面对内心烦乱的争扎，我不得不承认，那些在我梦中出现的一个个熟悉的嘴脸，一幅幅我最不愿意看到的画面，一句句的看似理所当然的话语，我很排斥。所以，我选择了陪伴多年的电脑，和一个比亲兄弟还亲的兄弟。

点烟，做了一遍又一遍，熟悉的不能再熟悉的动作，依然那么欣然，享受，不会生起哪怕是一点点的厌烦。看着逐渐发黄的指甲，弥漫着似白似黄的烟雾，升起，弥漫，稀释，时繁多，时稀落，刺痛着双眼，泪花忍不住的徘徊、模糊早已凌乱的目光。

寂寞，在我们这些未经人事的心灵里冲撞，漫无目的的，我行我素的，一路南下，一遍又一遍的撕裂早已结疤的伤口。能后，再以撕裂般的笑容，一次一次掩饰着并未读懂的寂寞。

尔后，耳边时常会想起最初的信誓旦旦，天花乱醉，没有华丽的辞藻，没有动听的密语，只是一字一句，一板一眼，诠释着自己的决心。只是到最后，把日常拼凑的记忆后一点点撕裂变成一个个回忆的画面时，才会发觉自己是多么的混蛋，从最初到末了，原来这一路以来，自己靠着对自己撒下的一个个弥天大谎，才会这么心安理得走到现在。

眼泪，熟悉而又陌生的名词。或许在别人看来，对于男生，眼泪代表的弱懦，代表着屈服，只不过，其实每个人都清楚，眼泪亦代表着放肆，发泄。天真过后，剩下的是一副没有知觉的躯体。从懵懂到如今，无数泪水被我廉价挥洒，在一次次义无反顾的被伤害后，又一次次理所当然的流下泪水时，恍然发觉，浑浊的泪水却是越来越不真实。

心慌，一次次告之自己要变得冷静，对于现实，残酷又失常理，乳臭未干的我在现实面前是多么的渺小，多么的无能为力。只是心灵，依旧会有着那一个个小小的希望，等待着一次次被撕裂，再在撕裂中寻觅那总习以为常的感觉。

末年，再过十日，我必须得归家，找到那个依旧温暖的被窝，抚平我内心泛起的一丝丝激荡的仿似失控而脱离的涟漪。然而，内心，却是那么的抗拒，逃避这个无法避免的结果。数着自己这个学期以来收获的累累硕果，无地自容。憧憬，看着那些温暖的笑脸，听着那些温暖的慰问，能后再回答着那一个个无法避免的问题，我怀疑，我会无言与对。

若即若离，对面着自己用文字组合的杂乱的文稿，回头看看，觉得是这么的陌生而又真实。

末了，剩下一杯早已冰冷的咖啡，和一地自然燃断的烟头。