再见，我的曾经

早上起来，没有阳光，还是那样有点冷，在床上坐了一会，才想起今天是我离开你的第一天，心里空落落的，没有想流泪的冲动，妈妈又在叫我起床吃早饭了，我没有说话，是真心的不想说话，麻木的起床，麻木的洗簌，昨天有的痛感，似乎今天要好一点了。

你呢？此时的你现在在干嘛？有没有记得吃早饭，我想肯定没有吧，我们在这一点上出奇的相似，一年三百六十五天，从来都不去吃早饭，妈妈还在唠叨，我说，妈妈，我没有要死要活的，也没有不吃饭，你让我安静一点好吗？总要给我时间，我才能一点一点的面对以后没有你的生活不是吗？

我一直是个安静的女人，不会说话，你总说我喜欢把什么事都放在心里，是啊，从小到大，喜欢安静，从来不去热闹的地方，不吃零食，不喝饮料，只喝纯净水，衣服永远也只是黑白灰三种颜色，妈妈老是让我买红色的衣服，说年纪轻轻的不要穿那么死板的颜色的衣服，我总是笑，我是真心的不喜欢，衣服我只买自己喜欢的，从来不会问别人好不好看，也从来不在乎别人说好不好看，我总觉得，只要自己喜欢，就好。

认识你也有很长的时间了，多长的时间我忘了，你说有两年多了，两年多，对于我来说确是一个很长的时间，可是在那么长的时间里，我们没有过一点点的交集，没有过任何的接触，那时的我们，你有你的世界，我有我的世界，我们彼此的身边都有那么一个人，在那一个夜晚，从未打过牌的我被你们拖着打了人生的第一次牌，我是真心的不会，也是真心的不喜欢，我还记得，我输了很多钱，到后来我坐在你们旁边看着你们打，你坐在我对面，很阳光的笑着，从头到尾，我们都没有说一句话，我被动的坐在那里，陪着叫我去的女朋友，后来见没见过面，我到现在还是想不起来了，你说后来我们又见过，可是我却真的没再想起来过，没想过，那天晚上的以后，若干的时间以后，我和你会发生点什么。

后来的我们在两年以后，却遇到了，是老天的安排吗？我真的不知道，遇见的那些时间里，是我人生中最灰暗的时刻，家里发生的事情，各种各样的事情，让我快奔溃到极点，那天傍晚，你发信息给我，聊着一些无关痛痒的话题，那时的我，为了时间过的快一点，再快一点，你发过来的每条信息，我都积极的去回应，那时的我，因为家里的事已经痛到极点了，恨不得一天化为一个小时就过完，你问我还记不记得你，后来还是看到你的照片才知道是你，想着这是一个很阳光的男人而已，隔了一个礼拜，我看到你的签名，就发了信息给你，我问你，是不是当过兵了，天知道我只是无聊，才会发这样的一条信息给你，你隔了四十分钟回的我，说你怎么知道？说刚才在开车的，在苏州的，没注意电话，最后发了一个笑脸给我，我说我只是瞎猜的，你说在上班吗？我看你的签名换的很快的，那时的我不知道你注意我的签名，是啊，我总是在难过的时候会改签名，把心里想说的话写在上面，然后再删除，再写；我们还是聊着一些有的没的，你告诉我你离婚了，问我是不是单身，我当时纳闷的好好的怎么会问我这个问题，我没回答你，晚上的时候，你问我是否可以见个面，说没什么意思，只是聊聊天，我说你不是在苏州的么，你说回来了，上高速了，还发了张高速上导航的照片给我，我说你先开车吧，注意安全，然后你问我要电话号码，我给了你，不知道为什么，对于陌生的你，我没有反感，给你号码，好像是件很自然的事情，觉得没有什么不妥，那天晚上，我们正式在坐在一起聊了几个小时，你开了一辆保时捷，穿了一 件黑色的T桖，那时的我心想，这个男人是不是很有钱，我一直对钱都是无所谓，总觉得这是生不带来死不带去的东西，我们的身边，都坐着一个朋友，你们彼此都认识，话题不断的再更新，只有我沉默，我似乎还是不知道在什么样的场合说什么样的话题能引起别人的共鸣，我的脸上一直在微笑，我想，我不会说话，至少还会微笑，至少还是想让你们觉得我真诚，那天的你，对着你的朋友，介绍我说她是开心是那样不开心也是那样，我也只是笑了笑，是啊，我总是让别人觉得我是一个坐在人群里可以淹没的人，我总想让自己合群一点，可是很多时候都觉得自己这样不快乐，所以，到后来，我顺从自己的意愿，遇到自己看的顺眼的就说，看到自己不顺眼的就一句都不会说，所以，我没有很多的朋友，有的只有那么两三个，那几个小时里，你们一直说着聊着笑着，中间妈妈打电话来，让我回家烧香，那时的我，因为一些事情信上了佛，我虔诚的每天烧香，每天跪拜，只想为自己的家人做点什么，到家后，你发信息给我，问我是不是有心事，你好像很了解我似的，又问了我是不是单身，问我是否可以做你女朋友，那时的我，以为你是开的一个玩笑，一个有钱人的玩笑，没有当真，也不想当真，那时的我，以为这辈子，不会再爱人了，以为自己的心早就死了，再没有爱人的能力了，可是你似乎很真诚，每天很忙都会抽时间出来问问我的情况，带我和我妈妈去南京看我弟弟，因为不认识路，你一次又一次不嫌麻烦的下来问路，后来的你告诉我你有很严重的关节炎，南京回来的那天晚上，你关节炎发作， 却还在对我说些开心的话题，我开始对你另眼相看，你每天和我说的那些话，让我觉得温暖，我开始慢慢对你卸下防备，想着这是一个好人。

我有很多年的阑尾炎，慢性的，每次发作都会很痛，我几乎很少去医院挂水，你说我就是喜欢什么事都自己抗着，天知道，我不愿意进医院是为什么，我不愿意一个人坐在那里感受冷冰冰的感觉，我宁愿自己一个人在家里痛的满头大汗，对，我就是那么的固执，不听话，倔强，任性，那天晚上，我加班，你让我结束后打电话给你，那时的我，阑尾炎发作了，下班的时候我打电话给你，你很快的就来了，我告诉你我身体不舒服，想回家睡觉，你却把车开进了医院，让我挂水，第一次，第一次我觉得医院也没有那么可怕，后来才知道，是因为有你在我身边，有你陪着我，我没有那么的害怕了，后来，发作到盐水挂进去都止不了痛了，我一个人睡在那里，也 没有想着去住院，我总想着过会就不痛了，可是老天这次没让我得逞，它一直一直的让我痛着，还是你，半夜把我送进了医院，帮我办了住院手续，陪了我一夜，天亮的时候你把我的妈妈从家里接来，那时的你很忙，每隔几个小时就会有电话打过来，问我的情况，我到后来痛的没办法接电话的时候，你打电话给我妈妈，一次次的问我怎么样了，天知道我是有多么的感动，在身边生活了八年的那个人，都没有这样陪过我，更何况还是一个陌生人，每天晚上再晚，你都会从苏州的工地上开车回来到医院看我，陪我说说话，我妈妈是个很挑剔的人，也和我说着她也被你感动了，后来她告诉我爸爸的时候，说你是好人，说你很真诚，住院的那段时间，是我人生中最开心的日子，有妈妈的照顾，有你的陪伴，我想，我会有那么幸运吗？

后来的日子，因为有你的陪伴，我每天都是开心的，妈妈说，丫头，我看你和他在一起的时候总是很快乐，是啊，我想起你的时候总是会微笑，不知道从哪里看到的，女人，一定要留在让你微笑的那个人身边，男人，一定要留在让你觉得更加自信的人身边，我和你说，我每天想起你我都会不自觉的微笑，你说过和我在一起有自信，而且你是一直都很自信的男人，阳光，微笑，真诚，我想，这样的一个男人在我身边，我是有多么的幸福，你曾说过，以后不会再让别人再欺负我，你说这辈子没有什么情况，我都是会和你在一起的，你说你永远是我的，你说过很多很多，说到我的收件箱里都是满满的你的信息，我没舍得删掉一条，我以为，这样的幸福可以一直一直的延续下去……

前天晚上，你回来，我没有在说好的地方等你，你第一次对我发了火，第一次挂了我电话，我害怕，我惶恐，我无助，心里慌慌的，总觉得会有什么事情发生，后来，你问了我那个问题，我第一次觉得无奈，我选择了说实话，我想，你如果爱我，你会接受我的一切，包括一切的一切，可是我错了，我看着你开始沉默，看着你难受，我无言以对，我该说什么，我该说些什么，我试图想去抱抱你，可是你却躲开了，你把头靠着我，闭着眼睛问我后不后悔告诉你，天知道我有多后悔，可是我知道，就算再给我一次机会，我还是会说实话，我不是个会撒谎的孩子，那一刻，我知道，终究还是要失去你了，我问你，你需要我做什么，要不要我离开你，你说你怎么会问这样的问题，你不知道，我是多想听你说一句不要，可是你开始沉默，你选择了不回答，我没有再说什么，我眼睁睁的看着天亮，你离开，留我一个人坐在那，我不知道自己该做什么，该说什么，最终，我什么都没说。

回到家，眼泪终于流了下来，我很痛，很痛，痛的快死过去了！

我爱你，想用尽全力的去爱你，想陪着你做任何你想做的事，可是现在却成了空，我们说过我们一定要在一起，你说过等到冬天的时候让我陪你去广州吃你喜欢吃的狗肉，你说等你不忙了我们一起去南京看你弟弟，帮他介绍女孩子，你说要我把自己交给你，什么事情都让你去处理，你说谢谢我愿意跟着这样的一个你，你说真心一定会碰真心，你说将来一定会把我的坟墓葬在你家的祖坟边上，你说第一次看到我就想带我走，你说过很多，我都没忘，没忘记你和我爸妈谈心到半夜的场景，是多么美好的一幅画面，我都不想再说，你忘了吗？忘了就忘了吧，真的，只要你开心，只要你快乐，只要你一切都好，就都没关系，什么事我自己去抗着，我能过去的，相信我，我还是会好好的活着，自己照顾好自己，好好的爱自己，我不会再见你，不会再更新一切你看的到的东西，我决定了，和你说再见，即使你觉得我善良，以后有人欺负我，也和你无关。

再见，我的曾经！