你是一场用不告别的雨

回去后，以前的很多朋友都给我电话，说他们有多害怕等待，有多害怕结局，我告诉他们没事，那些都会过去的。

真的会过去的，就像曾经你很喜欢的那个人，终究会在生命里消失，

一个同学和她男朋友因为毕业各奔前程分手，她打电话问我，年，感情到底是怎样？

有时候像杯茶，越泡越淡，有时候像坛酒，放得越久味道越浓，我告诉她。

很多人把爱定义为是两个人的事情，这不是我以为的，自己不能爱，却不代表自己不会去爱。爱这种东西，有时候太神圣，有时候太肮脏。我们都说不准。

再过十年，我二十九，那时我还会是一个人，我告诉爸妈，我至少要到三十才结婚，因为我得看到一部分人。一个人先幸福，这样，我才会安心，我要用这十年看着一个人长大，看着一个人找到工作，看着一个人结婚，生小孩……然后，用我所的精力去祝福她。

或者，换句话说，我是想用这十年让所有人明白，曾经的放开，不是不爱，而是因为太爱。

关心我的朋友都会问，陈，你要什么时候才会忘记，我说，八十岁吧，因为，有人说过要爱到八十，所有别人以为年轻时候许下荒谬的诺言在我这里都会便得真实。可我们不再是小孩，都长大了，就该懂了，我没必要这麽任性，每一个人都会问，那你将来的妻子怎么办？

每个人最后得到的，都是不完整的，要爱，就注定不会拥有，要拥有，就没法去爱，我们都应该现实些，这是我给他们，也是每一个人的答案。

这是实话，我们最后得到的，都是残缺的，我一直不相信感情里也有先来后到，但经历过后终于明白，不得不信，因为我们都固执，柯晓晓固执着相信命运会给她安排不太疼的结局，你固执的喜欢着他，我固执的爱着你

注定了，我们都会是伤得最深的那个

六月的雨下得太缠绵，黄昏，不再有夕阳和晚霞，不过家这边的傍晚倒是安静，没有小城那边的车流和街上的噪杂声。

没了喧闹，便是安静。

其实，到最后生活都是孤单的

在家的这段时间，一直做着些零零散散的梦，梦见自己回到了回到了读书的那些日子，梦到了海滩花开的二月，梦到了了学校的小院，梦见了自己和班上人撕心裂肺的喊励志语的那些时光。走了的一年，真的很怀念，妈问我怎么每天都睡那么晚，我告诉她在看书，其实我是在一遍一遍的翻以前的日记，一遍一遍的理那些旧照片，我企图用这样的方式在那些熟悉的身影中找回许多散了的回忆，我站在那栋未完工的楼房顶望着那些青黑色的山。生活中的房子建起来了，回忆里的房子却永远倒下了。六月，下了那么久的雨，天还没见泛晴，网友问我有名好好不叫干嘛叫自己树年，我说，有了树，地球就有了生命，生活也就跟着有了希望。我知道他们听不懂，因为他们不知道我有怎样的一个过去。

在小城的最后那些时光，每天晚上和社会上刚认识的朋友泡吧，TA们告诉我，生活嘛，就是那样，喝喝酒，跳跳舞，上上床，我告诉TA们，我不擅长和异性摩擦下半身。

当那一丝微光照进玻璃窗的时候，我就想起了和舍友一起过了的日子，如果有人问自己现在最想做什么，我会告诉他，我想折寿三十年，来换回我过了的那一年，那样，我就可以再遇见一些人，路过一些事，哪怕只是生活重放一遍我也愿意、、、、、

然后，这一季盛夏，就只剩下忧伤。

后记；这个六月，发生了很多，我不想吧它们写完，听说H一直身体不好，姐25号会去丽江，要到八月才回来，我把最重要的两瓶药忘在了学校公寓、、、、、这是些琐碎的事就像高考，就像成绩，可没经历过的人，永远都不会懂那种感觉，当朋友打电话来说她和男友分手的时候，我就想到了有些人，于是，写下这篇《你是一场永不告别的雨》，给爱，给我们回不去的青春。

2012、6