今天，我找到了这里

删掉所有说说，删掉所有日志，删除了我大学以来两年半的记忆，我也不知道我到底是怎么了。

我不想说话，不想哭，我甚至想抽烟。我不让别人知道，晚上去阳台看着烟灰燃尽，亮亮的，一丝微光不刺眼的，此时我喜欢暗暗的感觉，你知道我最讨厌暗。

我想把我的照片删掉，想要删除的瞬间突然发现那是我的足迹，抹不掉，抹不掉的是自己的样貌，一直以来如影随形的样貌。写到这里，我又想哭了。

我不知道我在难受什么，难道是我一直以来活得很辛苦吗，我也不知道。

看了我的说说，你的结论是，自从跟你在一起以来，我心情就没好过，我想，我现在的心情的确很糟，因为你说了让我心情更糟的话，我很想问你，下一句话是不是要谈分手，可是我没问。我不知道我是否揣测对了，我也不知道我到底在保留什么，我想说，自从遇见你之后，我把我的心晾在说说上，并且我习惯了只有心情不好的时候才发说说，那是因为我不想烦你，但我最希望你有机会看到，给我一个安慰，不想一遍一遍的跟你倒我的烦躁以至于你都烦躁了你都会烦我，我并不是一个刚强的女孩，说到这里我有好多话想说，我想起了你第一次想要分手却不知为什么没说出口的时候，发表的一篇日志，一路顺风，你说过，你希望你无助的时候有个人在你身边给你帮助，可惜我没能做到，你说我给不了你想要的，你也不会给我想要的，那是我第一次在我们的感情上很难过也很失落。

我今天没有问你是否又想说分手，因为我不想第四次被你丢下，而我又死死抓住你不放，作为一个女生，我想我还是有最起码的自尊的，可是我却一而再再而三的放下我的全部成全我一直以来认为的至死不渝的我的爱情我的爱人。

直到现在为止，我想我还是爱你的，不然我不会半夜坐在这里诉我的心情。每当我看电视剧的时候总会遇到让我难受的人难受的感情，我多愁善感。我事儿多。我现在把我的空间站转移到了博客，因为这里是个安静的地方，没人认识我，我也不会再给你增加烦恼，因为我是个事儿多的人，我再也不会把我的心情晾在公共的空间，现在才发现，我原来真的很傻，为什么要把自己的烦恼告诉大家呢，只有自己才懂自己，没人会真的帮你一把，原来的或许都是假象，现在这种状态的我，无从辨别。

最近做梦梦到了许多不该梦的，各种场景让我头疼，我不想给任何人说，我甚至想我的生活里如果只有我们一家四口的记忆就好了，可我是个俗人，是个凡人。

我晚上又失眠了，我不想失眠，我想好好学习，真的好好学习，我的脑子好乱，照着镜子，现在的我好没自信，我讨厌现在的我。我一定会减肥到九十斤的，一定会的。