我们的故事—写给我亲爱的老婆

“认定一个人，落定一座城”，这是我们家神经婆有段时间的QQ签名。正如同她所说：我没有想到，隔了千山万水，能够修来这份持续了这么久的姻缘。

若干年前，黄土高坡上那个土得掉渣的少年没有想到：相伴自己的是一个如花似玉的江南美人；湘江水畔的清秀丫头也并不知道：牵住她的手，让她欢喜让她忧的竟然是这样一位隔着长江、黄河，越过衡山、嵩山的山西莽汉，而对于彼此来说，这个期限有可能是—辈子。

人们将这种东西定位为缘分。缘分是什么？能说得清楚也就不是缘分了。新婚在即，在牵着她的小手、带着岳母跨越地理上的这种距离去往霍州前，我还是写写我们的这些曾经，送给我的老婆，送给我自己。

如果给我老婆一个定语的话，毫不夸张地说：我可以一下子罗列一二百个，而且都是褒义的，至少对我来说是好的。

这个世界上有很多好女孩、好男孩，对于我们常人来说，苦苦寻找的并不是那个最好的，而是那个最合适的。相对于我们彼此来说，我们不一定是最好的，但是流经的岁月告诉彼此：我们是合适的。希望这种合适，可以经得住沧桑岁月地缓缓吞噬，可以经得住人生风波得起起落落。

对于我来说，一辈子有一个自己喜欢的人陪着自己走，足够了。有她在，无论在哪里，我都有根，心里有底，我会坚定地走着自己的路，处理好一切；对于她来说，我现在不能做很多，甚至很多需求都得捉襟见肘才能满足，虽然她不崇尚物质，很节俭，但是作为我来说，物质将是我今后不遗余力地要达到的目标。

她不是一个世俗的人，但是作为她的男人，我必须世俗。就让时间逆流而上，走进我们过去的岁月吧！

玉树苍翠阴雨绵，云雾缭绕王仙畔。

湘南好梦久不醒，愿做茫湖一睡莲。

湘京隔望君忙走，一号楼内走匆忙。

相见何时窃声语，楼台一会随鸳鸯。

——青葱的大学时段

2005年的九月，我历经万般磨砺终于来到了自己的大学，兴奋与茫然并存，无知与享乐同在。初到大学的我一直想给自己一个准确的定位，但是一切都并不是那么容易和清晰。我从来都是一个适合漂泊的人，在任何一个漂泊的地方我从来都不缺少朋友。正是这种心态，我们第一次相遇了，在那个拥挤、闷热的夜晚。

大学的时候，睡觉、看闲书、搞活动去的最多的地方就是一号楼306阶梯教室。也是在这里，我和我的爱人第一次相遇了。

当时大一军训刚结束，辅导员选择了我和她当年级干部，一个主任，一个副主任。叫我名字的时候，大家觉得应该是一个温文尔雅的小闺女，结果站起来是一个五大三粗的我；叫她名字的时候，大家觉得应该是一个霸气外露的男孩子，结果站起来的是一个娇小怯生的她。时至今日，我一直没有问她第一次见我的时候是什么感觉，但是我不止一次打击过她：第一次看到你，感觉就是一山里的姑娘，浑身上下透着一股鸡蛋味！她总是笑而不语，而我总觉得莫名其妙。

第一次的接触就是因为工作，第一次的印象相当于没印象。时间，总是一个有意思的东西，让你慢慢地了解应该了解的，遗忘应该遗忘的。

随着和她工作方面的接触，我发现了她身上有很多的优点：人好，凡事替别人着想；性格好，见到谁都是灿烂的笑脸；心细，处理事情有理有据；嘴紧，从不说长道短、说三道四。在那样一个中文系女人们扎堆、蜚短流长的时节，她能够如此遗世而独立，我当然要刮目相看了。

大一学期末的时候，我给她出了个难题，我说：小胡啊，你给咱年管会写个工作总结。她苦笑着说：你这个大才子不写，我哪里写得出来啊，我给你提供些素材还差不多。说着将自己一年来的考勤记录、财务记录给我了。我拿到手，一页页翻看着，毛主席说：做一件好事容易，做一辈子好事难；套用他老人家这句话，我对小胡当时的评价是：记好一天容易，记好一年难，但是她滴水不漏、清晰可见地做好了一年。翻完这本东西，关于出勤和财务方面的事情一目了然。当时，我静默了一分钟，上下打量着在自己面前这个小姑娘，心里想：这姑娘还真不简单！

从那以后，我和她接触的次数和机会相对于原先多了起来，时不时聊聊天，时不时吃个小饭。时不时当中，她后来给我说，少女之春来了。

扪心自问下，我承认：我自己绝非长相出众之人，大学时期甚至可以用影响校容校貌来形容。借用毕业之际我们班一猛女的话说：你说小胡选择你要多大得勇气啊，你想啊，和你接吻接的突然一睁眼，妈呀，那一脸的痘，星星点灯，密密麻麻，晚上不得做噩梦啊！因此，可以肯定的是，我老婆当初看上我，绝非是从脸蛋开始的！

而变态的是，对于我来说，我一直看重的还是脸蛋。大一的一年，我一直觉得我老婆当时太小了，自己又不怎么打扮自己，梳着两辫子，让我想起了李春波的《小芳》。时不时想想，选择这女孩做女友怎么样？心底另外一个声音骂着自己：个死不要脸的，年龄悬殊，代沟重叠，老牛嫩草，有一种强奸幼女的感觉。

一想到犯罪，这种萌动的想法给彻底毁灭了。

当时，钟伟经常打趣：老大，其实小胡不错呢，谁能讨她当老婆，是一辈子的福分啊；庞老师也有意无意地老在我面前夸她，有意无意中在别人那听到的都是关于她的好。大一结束的时候，我在心底记住了这个名字和这个人。

大二冬天的到来，我被这女的给震晕了。那天在办公室我看到她的时候，大叫一声：妈啊，妖精，真是妖精系列的！

只见几个月不见的她从头到脚改头换面，让人耳目一新，心头一热，意欲上前一吻一摸。

只见那娇俏的山羊辫不见了，改之为一头乌黑亮丽的长发，而且拉直处理，一根根油亮发光；圆润的脸庞上一对眸子熠熠生辉，红润的面容下那两个酒窝似笑非笑；耳朵上长出了两个银生生的耳环，橘黄色的羽绒服下一双长筒靴，当她哒哒哒哒地来回走的的时候，我的心跳也开始不正常了！

我当时惊呼：美女，美女啊，身边这么一大美女，竟然有眼无珠，有珠无神。快点，得快点出手了。

当时身边的朋友一个个都牵着女朋友的手来请我吃饭了，当他们以一种不自觉地神气和甜蜜出现在我面前的时候，我只有两种想法：一是变成法海，拆散他们；二是变成许仙，等法海来拆散我。在这种变态加无奈的心理作祟下，我们到了那个具有决定性意义的晚上。

那晚，我和她们班的一群人去爱莲湖玩。回来的时候，大家突发奇想，走回学校去。在我等的极力怂恿下，女孩子也加入了这个行列。刚开始我和几个人说说笑笑、打打闹闹地在后面走着，走着走着，我不自觉的向她走去，和她有一搭没一搭地搭着话。我海聊着自己的过去，添油加醋、添金抹银、神吹乱侃地策晕了她。整个那么长的一条路，她基本都是静静地听着，我则不假思索、不打草稿地胡说八道着。我说得随意，她听得认真。边聊边走中我偷看着她的神情，那张幼稚、单纯、可人的脸给了我一个信息：兄弟，有戏！前进，前进，前进！

来年三月，百花盛开，湘南学院的雨如约而至。雨点不大却翩翩起舞，在这个闷湿的空气里，我胸中那团燃烧着的火总算露了头角。

那晚，我们一起去送庞老师回家。送她上了公交车后，我们并排走回学校，其间为了避免那种尴尬的气氛，我在门口买了两块哈密瓜，我给她一块：

你吃嘛，好吃，真的好吃，不信你试试。

她答：我不吃，你吃啊，不用客气！

当那股诱人的香味过来的时候，我禁不住翻滚的口水的折磨，三口并作一口一块马上下肚，接着我再次问她：

你到底吃不吃，你不吃，哥我就真不客气了啊！

当她还在思索着客气不客气这个问题的时候，第二块已经进入了我的皮囊。她一脸无语地望着我，我则不假思索地回以：好吃，好吃！从那以后所有吃的东西，我都会抢她的，即使不抢，她也会主动让给我。可怜的娃儿的付出，让我的体型日渐臃肿，而她的水蛇腰也日益明显。嗨，吃进去了，不一定是福啊！

言归正传，吃完后我们沿着医学楼和中文楼的走道走着。我突然灵感大发，对她说了一句：今晚的月亮好圆啊！然后我问她，你看过潘长江的小品吗，知道下一句台词是什么吗？

她抬头望了下天空很认真地对我说：大哥，今晚没月亮好不好，星星都没有几颗。

我油然而生的幽默感被她那天真的认真彻底地打趴下了。为了我的人生大业，不能就这么趴下，因此，走着走着，走到了我曾经给她表白的那个蘑菇亭下。

我说：我们在这休息下，聊聊，你再回去，好不好！

她说好，然后站在那里，我则蹲坐在那石条凳上。我说，其实这大学里一个人过日子也蛮空虚的，有时候一个人真不知要干什么，该干什么，你想不想找个人陪你来度过那些空虚寂寞的日子呢？我愿意找你，你愿意吗，给你一分钟的时间考虑，没关系，大胆地说出来，就一分钟啊，不能超时啊，预备开始！

时间在那一刻滴答滴答地奔跑在我心间，我当时真怕拒绝的声音再次响起，那我这张老脸就只能扔进郴江河里去了。寂静、沉静、安静，当她低头、抬头，抬头、低头了几个回合后，我终于听到了那个温柔的、让我心花怒放的声音：那就试试吧！

那晚，我兴奋的心情此时都深刻铭记着。晚上回去的时候，我怀疑自己脸上的青春痘不见了，洗澡的时候对着阳台上的镜子看了下才知道，假象，假象，我当时一个巨大的疑惑是：小胡看上我的哪一点呢，这么爽快？

第二天开始，我就牵着我老婆的手走在校园内了。戏谑的是前一天下午，我还在班上和一位云南籍的少数民族的同学大言不惭、信誓旦旦地哀怨道：我范某人注定是要左手牵右手，大学四年孤独地走了。

她一个当时的闺蜜问她；你条件也不错啊，怎么选了他啊？说实话，他真配不上你啊！

她关系好的一个男同学对我说：你真行，将我们班上很多人想都不敢想的女孩子就这么轻易地追到手了。

同寝的易民说：妈的，冬瓜，搞行动也不给我打报告，在我们班拐女人也不给钱，我要收关税。

我们就这样在别人或由衷的祝福或表面的奉承中走在了一起，事后她想起那晚的时候还抱怨着：嗨，就被你这么轻而易举地搞定了，都没有享受过那个被追的过程。

当我们开始的时候，我们约定了三条：第一，无论什么时候都要互信互爱，充分相信对方；第二，要给足对方足够的空间，各自干好各自的事情，过好大学的生活；第三，当有一天觉得无法走下去的时候，必须坦率地说出来，无论谁先都无所谓，痛苦地坚持不如干脆地决绝。

我们走了这么些年，期间的经历，悲欢离合，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈大都遵循了以上三条，幸而在第三条上我们虽然有过，但彼此走的不至于那么远，才有了今日的结果。

我的大学生活在时间上可以这样做一个排序：第一学生会、实践性东西，第二看书、写作，第三专业学习，第四才是和女友在一起的花前月下，但是绝少甜言蜜语；但回想起来，心底的排序却截然相反。我大学最大的收获不是那些荣誉，而是死心塌地跟着我的老婆。

作为一个女孩子，她做到了极大的包容和牺牲：她没有像其他女孩子那样整天缠着男朋友，一刻也不能分离。她也曾生气于我几天没有陪她，但是当她看到我做出来的那些成绩的时候，总是嫣然一笑，送来可口的饭菜，送来给我力量的温柔。

那年春末的下午，艳阳高照，春草蓬勃，我要她带了个枕头到学校门口的草坪上去晒太阳。我躺在枕头上，她坐在我身边抱着我的头，任阳光肆意地播撒在我们身边，让那些看不见的光尘一寸寸滑落，我闭目冥想，她静然不语。当这一切如此和美地行进着的时候，小灵通响起来了：快去学生处拿份文件，十万火急，必须你去。书记用她那独特地嗓音催促到。我只能立马起身，哄着她道：亲爱的，等我回来啊，一定要等我回来。

结果，这一去就忙了两个小时左右，她电话过来我也没顾得上接。就在我从学生处那个坡上往下走的时候，和垂头丧气往宿舍走的她迎面相遇，她无比哀怨地看着我，从远处就叫着我的名字，走近了一顿小碎花拳头噼里啪啦地敲打在我身上，好像舒服的按摩，她哭诉道：你把我一个人仍在那里，身边一对对情侣看着我一个人枕在那里等了半天，我就一怨妇，没人理会的怨妇。

我看着表情如此丰富的她，听着她的哭诉，忍着笑一把抱住了她：亲爱的，下午去吃面吧，好久没吃面了。

在我们任何小矛盾的关头，只要我回归到吃这个话题上，一切都会迎刃而解。并不是因为我们两个都是吃货，而是她心疼我，知道我胃不好，不想让我挨饿。

大二的时候，家里瞒着我处理了母亲生病的事情。当我知道这一切的时候，还是在这个草坪上，喝醉的我躺倒在凌云的怀里嚎啕大哭，继而抱住她抓草皮，扔石子，吓走了游走在身边的一对对情侣。那晚我说了很多话，说得她陪着我哭，哭完后又陪着我笑。

就这样，我们笑着度过了她大学的最后的时光。还记得彻夜不睡给她赶自考论文的时候，还记得送她去长沙考试的时候，还记得她说要回长沙工作我一个人在公交车上落泪的时候，还记得她实习的时候我走到那个学校看着她认真备课的身影，还记得我告知她可以回来我给她找好工作后她的那种欣喜若狂，还记得回来后我们的紧紧相拥……一切都在昨天，一切就在眼前。

时光匆匆，匆匆时光。我离不开你，是因为你忘不了我；即若相见，如此相处，你的空气里有我的气息，你的呼吸中有我的心跳。虽然你跨出了这个门，但是你的心在我心里，虽然我的身体还在这个门内，但是心里牵挂着你。

庞老师当时说：在小胡的眼里看到的爱比你眼里对她的要多。我承认这点，因为她的单纯，她的真，她表达的东西是那么地彻底和执着，就如同当初高敏教我唱的那首《水晶》一样晶莹透彻；而我掺杂了太多的无奈、顾虑和过分的思索，我在保留地进行着我的爱，我的爱只有在她最需要的时候才出来。

爱，到底是什么呢？我们的爱到底能走到一起吗？

带着这样的思索，她毕业了，我大四了。

毕业的时候，我带着她去学校门口的前卫做了个烫发，买了衣服和高跟鞋，一个黄毛丫头转然一个社会女性了。还记得当时的那一切，那漫长的做头发的过程，我左等右等，走来走去，到网吧上了两个小时网后她还端庄地坐在那里。她笑盈盈地看着我，默默不语，好像在回想着曾经的点滴。

我曾带着她走到1号楼内那湾死水处，折好的纸船内点燃蜡烛后狂欢不止，接着火烧纸船，我大叫那是赤壁之战。我奇怪的动作让她哈哈大笑，直到守楼大爷出来制止了我。

我曾带她走到学校干涸露出泥巴的人工湖旁，大叫着要让她看我的轻功水上漂，结果整个人在淤泥中渐渐沉落。我大喊救命，被身边的朋友拉了出来。她先是哈哈大笑，继而看到我一身脏兮兮的淤泥而表情复杂地一脸乌云。

我们曾经一起看《河流如血》、《亲情树》，看到动情处互相盯着对方的眼珠子看，看谁掉下的泪珠儿最多；我们共同探讨着剧中的故事和人物，共同分析着背后的思索。我一次次配着音乐将自己写好的东西读给她听，听完后的她总是给我由衷地赞扬和深情地鼓励。

大学的我们犹如舒婷《致橡树》里所说：我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意……

我在她面前用自己的乖张行为折磨着她，她则用自己时而有的小脾气考验着我，她总是说我嘴巴太臭了，脾气太坏了，我总是和她争，但是我心底知道是我错了，她是为我好。

我每一次都在语言上占尽她的便宜，非要争出一个我占理来，但是每一次的争论我在心底都是一个服输者。

正是这一次次的服输，我对自己有了一个清晰、正确、理性地认识，我征服了曾经的那个自我。

因为很多原因，她一直不自信，我发现这个问题后没有任何情面地给她剖析过，不管她乐意不乐意，喜欢不喜欢，我一次次横陈于她面前，虽然她也是嘴上和我争，但我看到了那几年她的变化、成熟和自然而然的自信和老练。

带着那份变化，她走向了工作；带着我们的变化，我们企盼着接下来幸福的生活。

那年，我送你走进了明星学校

那年，你伴我走进了郴建集团

那年，你牵着我的手走进了你家

那年，我带着你回到了山西老家

那年，我们游走在华东的热闹繁华

那年，我们游弋在深圳内海的有限壮阔

那一夜，我们深深相拥，用泪水交汇泪水，用气息融化冰冷的寒夜

那一夜，我们在长沙郴州两地用泪水拼写短信，用退却挽回冲动……

亲爱的，幸而，幸而我们并未走远，幸而我们都不决绝

亲爱的，幸而，幸而我们有那么好的一位师友，关键的时候给我们理性地指引与撮合

亲爱的，幸而，幸而一千多个日日日夜夜在你我心中刻下了那么多无法磨灭的印记，当真要离开的时候，那锥心刻骨的痛都曾如此弥漫过我们周身

亲爱的，幸而有你，我在南国并不孤单，从不落寞，我不知道我能走多远，能飞多高，但是我知道再远的路上有你的小手牵着我，再高的空中有你的心线牵着我

爱，没有表达不是因为它不存在，而是因为更加在意。

——充满了期待与憧憬的毕业以后

我们的大学要共同感激的人有两个，一个是我们的辅导员庞老师，一个是我们的江书记。前者是我们的朋友、大姐，精神上的依靠者，后者在我们毕业的关键时候给予了无私的指导和帮助，我们现在能够成就如今的模样，和她是分不开的。

当初听说我女友准备回长沙找工作的时候，我们书记找我谈话了，她说两个人如果分隔于两地的话，成功的几率会大大降低。她对我说：我给她留意个工作，你看她愿意到郴州来工作吗？我看过她的专业成绩排名了，五个学期下来她是第一名，专业还是蛮扎实的，你看她愿不愿意去当老师？

在我没有提出这个要求的情况下，书记能够说这样的话，我心里很是感激，马上告诉了她这个消息，电话那头兴奋的她第二天就火急火燎地赶了过来。

在书记的引荐下，我陪着她第一次走进了明星学校的校门。迎接我们的就是袁校长，一位看起来就很干练、利索的女性。我来的时候就给她说要注意这、注意那，但是到了现场我比她还紧张。当我焦急地在外面等着的时候，她不安地走了出来，我问结果，她开玩笑的说，不好，不好！

结果是她去实习了，接着留在那里工作了。

第一年，两个地方：明星的一楼宿舍，潮湿阴冷；湘南学院中文系306办公室隔壁，我的住处，我们来回奔波于此。在这里，我第一次和她发了一次大火。

那会我正在代理庞老师做大一新生的辅导员，军训临近结束的时候，我组织所有学生、代理班主任和教官们一起合影留念。三百多号人要调整好，花了一下午的时间，那个照相的老师傅水平又不咋地，不是为了照顾某些层面的关系，我早撵走了他。我忙前忙后，忘了那天是周末。

她打了我几个电话，我都没有接到。到了学校门口，我去接她的时候，一脸乌云地应对我，我当时忙得不可开交也没有做过多解释。天气很热，我提着她带的东西到了住处，过程中我们争吵了两句，我一直在试图解释我之所以没有接电话的原因，但她还是如此的表情。正好这时一个学妹过来找东西，说话声音大了些，我拿起一个罐头瓶就砸了下去，骂声出口，脏字连篇。她赶紧追了出去给那个学妹解释。

后来她说，你记住，下次再敢跟我发这么大脾气，我有你好看的！说归说，还是一如既往的磕磕碰碰，小打小闹，却也是风平浪静，一切如旧。我当时在想：这个世界上真正能够包容我，忍受我的也就只有她了！

08年的中秋节我们和荣金他俩一起去宜章过的节。在那里，我们四个人说说笑笑、热热闹闹，晚上四个人挤在一张小床上，聊着聊着到了深夜，听荣金说他们村那些久远的往事，吓得我都有点不敢上厕所了，出去小解的时候，我带着她，去洗澡的时候，我让她看住我。那会，我反倒觉得我是被保护的对象，而她是我的依靠了。当时在他们家没事的时候正好看到了新加坡电视剧《黄金路》，里面的情节吸引人，更重要的是我们俩后来一直互称的外号就来自于此，我称她为“神经婆”，她呼我为“肉骨妹”。这样的称呼一直延续到了现在。

毕业前虽然很多人都这样安慰我：如果你找工作都成问题的话，大家就不要找工作了，但是毕业综合症还是不断地啃噬着我。所谓自信来自于一个明晰的前方，当你睁开眼发现四周黑暗一片的时候，你会很茫然。我当时情绪很糟糕，喝酒很多，控制不了自己的思维，喜怒无常，很久都不和她联系，甚至她发的短息我都懒得回。直到毕业聚餐喝多了，倒在门口的草坪上拿起她的电话一通哭诉，她在那边不住地安慰着我，责怪着我喝得太多了。那个周末就赶过来看我，看到她，我感觉自己的希望大了起来，我决定我也要留在郴州了。

其实工作和谈恋爱一样，也讲求缘分。有很多好工作，不一定是你能够够得着的，有那么多好机会，也并不一定来了你能够把握得住的。毕业的时候，我来到了我现在的单位上班，就住在市中心，离她那里更近了。

相对于学校的离多聚少，工作后我们好了很多。我也明显感觉到她对我的那种感情更进了一层，后来我问她，她说：其实毕业的时候，我根本没有想到我们能够走到今天。她自己的不自信再次在这个问题上展现了出来。我听了只是一笑了之，但是我明白她对我的那份情有多深：隔了千山万水，性格可以说截然相反，家庭基础都不是十分宽裕，我的心并没有真正地落到郴州，这样的种种集结在一起很难给她一个内心的踏实。

2009年的中秋节我第一次到了他们家，那是一段崎岖坎坷的路程。我们先后坐了火车、客车、拉砖货车，然后步行后到了她妈妈的住处。路上颠颠簸簸，我站在货车外面的踏板上，手扶住里面的把手，她拉住我的手，生怕我掉下去，脸上一脸的不安和小愧疚。我则没心没肺大叫大嚷着欣赏着沿途的风景，享受着秋夜凉风地抚摸。在那里，我受到了阿姨的盛情款待，虽都是些粗茶淡饭，但是那份浓浓的情意却永远铭记于心。也是在那里，我当着她妈的面，做下了今生绝不负她的承诺。

2010年春节的时候，我带着她回了北方老家。辗转于武汉，到了李晓华的住处。当时正好是武汉冬雨连绵之际，泥泞的将军路，身体的不便，让我们逗留在李晓华那个阴冷的宿舍内开足了所有的电暖。她则如一只辛勤的蜜蜂忙来忙去，一会洗菜切菜，一会拖地收拾。等李晓华回来的时候，说好像换了一个地方的感觉。

一个人爱不爱另外一个人，看看她对你身边最亲近的人如何便可得知。在武汉的时候，她也见到了和我一起长大的文杰，从武汉辗转到太原，又遇到了发小会华，我们一行人一见如故，她自如地穿梭在他们之间，全然没有那种生疏感。一句句晓华哥叫得他乐呵呵。回到家里，父母弟弟都是对她盛赞有加，第一次上门就被家人一致认可直到如今。看到这些，我心底想：还求什么呢？

毕业后的一年，我一直矛盾着：我想离开郴州走向更大的城市，走向更广的平台，而我又舍不下她；虽然她一次次给我说你要走就走，不要因为我，放弃自我。我知道她的隐忍，她的胸怀，她能够为我做很多，甚至牺牲很多，但是我真不忍心。而且自私的说，我们俩个一旦彼此错过了对方，我一旦错过了她，我怕我很难再找到一个如此合适的人，我只能是我一个了。

一头是自己心向往之的前方，一头是自己心早注定的她。我有一年多的时间里徘徊于二者之间，游走于两者里面。实在烦了，酒酒酒，一次次买醉后痛苦更加痛苦，她知道后一次次劝说，一次次心疼。我越是发现她得好，我越是自责。很多东西夹杂在一起，很多自己都不确定的东西一股脑地在那个阴冷的冬季，在那个冬雨朦胧的夜晚爆发了出来。

当我给她说出分手的时候，她哭着问我：既然是这样，为什么不早点说，为什么，你给我个理由，你说清楚。我当时以为沉默就是给她最好的答案，但我又怕她想不开，当然不至于自杀，于是拨通了庞老师的电话，约她到饭店里聊了很多很多。我第一次当着别人的面把自己分析得体无完肤，我将我最真实的想法和困惑都告诉了她，她惊奇地看着我，唉声叹气，又为我们俩个人的这种处境而心疼和不舍。和我聊完后，约我老婆到了咖啡厅，她将我的状况一一告诉我老婆，我老婆当时坚定地选择了我，她说：无论我是什么样的，她选择了，她就选择我。

是夜，在我那个小屋内，北风犀利地刮着。她躺在我的怀里泪流满面，她哭着打着我的肩膀说：你真傻，以后不准你再说分手，如果你再说一次，我绝不回头。此时的我，没有落泪，但是心头的泪水已经无法抑制了。我紧紧抱着她，让我们的体温融化了那个寒冷的时节。

原本以为有过第一次的痛，我应该能够坚定了，然而犯贱本来就是人的基本属性之一。我还是不能满足于目前的状况，我痛苦于每天的麻木单调，我对自己极度不满起来，我甚至有段时间自暴自弃，觉得自己一无是处，我就是一垃圾，一废品，一毫无用处的东西。那个时候，我的状况十分糟糕，她打电话不接，短信不回，打十次我挂十次。我怕我一接，那个敏感的词汇再次说出口。

终于，我还是发了那个短信，我甚至想好了接下来我怎么去走，我走向哪。这一次她很决绝，没有上一次那么痛彻心扉，平静地回了我的短信，平静的让我把一些东西给她送过去。我拖着沉重的步伐走上了公交车，送到她们学校的门房，面也没有见一次，那个暑假就开始了。

无情的我选择了一个错误的时节给她说这个事情：她们本来上班的压力就很大，期末就更加忙上加忙；她父亲又正好被犁搞伤了脚。当她想打电话告诉我，得到我的安慰的时候，我告诉了她这个事。虽然表面她没有多大的波动，但是我明白内心的隐忍比表面的发泄更痛苦。

我本以为我会潇洒地放下这一切，会忘却过去的那几年，会轻易地放下她，但是我错了。她回家后，我一个人游走在郴州的大街小巷，无所谓饥饱，不知渴不渴，不怕豪车撞死我，不怕劫匪来杀我，那会一切都是黑色的。上班的时候，我第一个来到办公室，最后一个走，一天吃一顿饭，每天面对着别人嘻嘻哈哈，每天下班别人走后面对着电脑听着张艾嘉的《爱的代价》泪流满面。

那晚，我一个人躲进了网吧的包厢，看到她写的那篇《曲终了，人散了》，我一字一句读，一遍一遍读，泪水无止境地流下来，后来趴到桌子上嚎啕大哭。我一大老爷们，第一次为一个女孩子这么多次落泪，我这才意识到，她是我的空气，我不能没有她。那些天，想到她，我就想哭，整个人瘫软在迷失了的空气里。

我终于扛不住了，凌晨三点多的时候，我一丝不挂地任由泪流满面。我主动给她赔礼道歉，我用泪水划下的符号写成短信挽回我们的曾经。幸而老婆爱着我，幸而我们都不决绝。我们再次走过了危机。

接着公司组织华东世博游，我带着她参加了。在华东的日子，我们一天十多次小吵，不到十分钟又嘻嘻哈哈起来。世博会浦东到浦西的轮渡上，世博公园的走道上，留下了我们生小气的身影，也留下了我逗她开怀大笑的印记。回到宾馆，走了一天的我，四脚朝天趴在床上，所有的衣服她大包大揽一个人洗干净后拖着我起来洗澡。怕热的我总是将空调调得很低，她总是呵呵笑着，自己裹紧了被子。现在想想，自己根本不像一个大哥哥，而是一个处处需要别人关心照顾的小弟弟。

接着家里那件事情发生了，我每天用最毒的话骂着那个不要脸的女人和他们全家，我不断地诅咒着、谩骂着。我从郴州火车站骂道长沙火车站，从长沙骂到广州、深圳，每一个去过的地方，我想骂便骂，能怎么解恨便怎么骂。她从不直接制止我，只是在我停歇后我给理性地分析。在我冲动地处理着这件事情的时候，她在旁边理性地纠正着我，细心的她时不时关心着我的家人，用她的善良和温婉抚慰着我父母和弟弟的伤痛。因此，我家人更加认定了这个儿媳妇。

2011年的春节，我是在丈人家过得。那些天，每天被老人家大鱼大肉地照顾着，我很是不好意思。虽然在他们看来我丈人的脾气可能有点怪，但是对我来说真是没的说，好得很。她则嘻嘻哈哈地笑着我的拘谨和不自在，还给我说了猪婆精的故事，吓得我晚上不敢一个人出去尿尿，还得她陪着。那时候我发现，怎么和她在一起反而自己的胆子小起来了呢？

正月初二的时候去她姑姑家看奶奶，在那海喝了很多米酒。我们沿着铁路往回走，走到路上，酒劲起来，远在长沙过年，想起家人朋友，想起了弟弟的不幸，想起了父母的操劳、伤心，坐地嚎啕大哭起来。我在她面前就一半大的小孩，想笑就笑，想哭就哭，没有顾忌，没有脸红，一切都是自然而然的表露。她看到我哭，抚慰着我，逗着我笑，小我几岁的她那会宛如一个体贴的大姐姐般。

快走的时候，我们在家里请他同学吃了一餐饭。菜都是我一个人做的，她打下手。来的几个都是高中时候和她关系很好的，曾经都很照顾她。处于感激，处于友谊，我做的很用心，他们吃的也还算舒心。和她的那几个朋友在一起，我很舒畅，没有顾忌，没有负担，就像和我自己的朋友在一起一样。

后来我想，在一起久了，你除了喜欢她本人以外，你会不自觉地喜欢她的一切一切，你也相信她的一切一切！

我一直没有确定买房，一直没有尽早买房，这也是我最大的遗憾。因为一直没有确定自己一定会留在这里，错过了很多好机会。她也不止一次提到过买房的事情，我总以我们没钱为理由推脱了。

今年三月份的时候，我突然想明白了很多道理，在朋友的介绍下，一星期内搞定了一套蛮划算的房子。带着她去看房子的时候，她抑制不住自己内心的兴奋憧憬着未来。看到她这样的表情，我觉得很多事情是到了瓜熟蒂落的时候了。

接着我一个人跑完了前前后后的手续，就等着交房了。

试了几次公务员考试后，我觉得自己该放一放了，先把自己该做的很多大事赶快给结了。家人也在不住地催促着成家，端午节去了益阳晓华父母的家后，我回来第一次严肃地和她谈了我们结婚的事情，她爽快地答应了。

在她答应后，我做了一个详细的日程安排。告知家里后，几经更改，终于确定于2011年10月4日在家里大宴宾朋。接着雷速带着她搞定婚纱照，接着领结婚证，接着到广州和吴荣俩口子一起买了婚纱礼服，接着网购了很多婚庆需要的东西。我们在忙碌中体会着这份等待了很久得喜悦。

去广州买婚纱的时候，我又一次和她发了大火。那时候她在东莞姐姐家，我从郴州出发，她从东莞出发，在广州火车站碰面。我先到，等了一个小时左右后，不见她到，短息也没有，电话也没来，打过去也无法接通，处于关机状态。按照预先约定好的时间应该到了，我越想越着急，赶紧给她姐姐和妈妈发短信，打电话。他们都说该到了啊？我又习惯性地胡思乱想起来：被劫财了，被劫色了，手机被偷了，被拐卖了……越想越恐怖，赶快按照姐夫说的到广州汽车站去找她，去了没有，问别人，别人说那趟车早来了，我一听更加着急，火上头来。折回火车站的时候，看到了她，第一句不是安慰的话：亲爱的，你健在，太好了！而是：你到底怎么搞得嘛，手机无法接通，也不来个短息，搞什么飞机啊！接着她的脸也阴沉下来，我竭斯底里地问她：还去不去，不去我们折回郴州。她说不去了，我说那好，回！走到地下通道的时候，我越想越气，当着她的面摔散了可以百摔不坏的诺基亚手机。她看我发火了，表面上从了我回到了吴荣处，实际上冷处理后一直不理我。晚上回到酒店和她侄女打电话的时候，说着说着就哭了。我一看她哭就心软了，又是赔礼道歉。

我总是惹她生气，而我又终能逗她开心，因为我们彼此心中有着对方，希望是一生一世。

我很想总结下，结婚到底是为了什么，实在不能清楚地说出来，但是可以清楚的是，有一个这样的老婆陪着我，今生值了。

我老婆长得虽然不敢说倾国倾城，国色天香，但也是江南一美女，实在惹人怜。

我老婆性格温婉，待人随和，遇事冷静，就是时不时大意些，丢丢车票啦、我用心刚买的太阳镜啊，呵呵。

我老婆能吃苦耐劳，累人的明星学校如此折磨人，她从一小丫头片子做到现在得到一致认可，期间的付出自是不必说，单看她回到家里娴熟地喂猪牵牛，样样能行，我就佩服得紧了。

我老婆识大体、顾大局，虽然时不时和我耍点小性子，但是关键时候，背后挺我、支持我，宁愿自己委屈着，也要照顾她老公的颜面和尊严。

我老婆人见人夸，我绝非老王卖瓜，身边的师长朋友就是最好的证明，她从来都会站在我身边人的角度替别人考虑问题。

我老婆能够容忍我的一切，我可以抢着和她吃东西，她可以容忍我在她面前肆无忌惮地跳舞——光扭屁股动作少；我可以当着她的面大声的有节奏地放屁，可以在她吃饭的时候说一些恶心的事情；她可以忍受我毫无顾忌地分析她的缺点，可以忍受我的坏脾气，还有我那火热的体温和随意的想法。

我老婆舍不得自己买好吃的，好喝的，好穿的，虽然她现在的收入并不低，但是给我买的东西，都是尽好的。好吃的东西无论到了什么时候她都给我留着，在花钱方面从来没有一次数落过我。

……

而我自以为是、脾气暴躁、思想复杂、随意性强、喜怒无常、好大喜功，大男子主义思想很重，凡事非要占上峰，强词夺理、自夸自大，夸夸其谈……没做到一个称职的男朋友和老公，和她相比，我做得很不够，还有很多要改进的。

钟跃民说过：我要找的是那种可以和我一起乐呵呵地拄着叫花棍一起讨饭，晒在太阳底下互相捉虱子的。我们虽不至于到了那副落魄的光景和如此恶心的境界，但是我老婆是一个可以和我同甘共苦的人。时间是一切最好的证明！

如果不是遇到她，我不知道我会是怎么样的，也不知道自己还会不会结婚。一个想去结婚的人，是因为你已经真离不开她了，我确定是这样的。

无论接下来的什么样的风雨坎坷，老婆，我们要坚强地走下去。

爱你，老婆！我们一起加油！

还记得你为了我在大学作品集里写了别的女孩子没有写你而生气，现在我写你了，一写写了这么多，写了这么多都不知道到底写了些什么，你就慢慢看吧，我准备洗洗睡了！